Мы как-то сидели в кафе после работы с коллегами. Познакомились с дизайнером одного отдела. И после очень долгих посиделок по дороге домой зашел разговор о фамилиях.

Лирическое отступление. Я к семейной жизни отношусь довольно скептически. Считаю, что семью я создать не способна, а потому не хочу замуж. Продолжать не буду: суть ясна.

И вот тогда я впервые захотела замуж. Новая знакомая стала рассказывать о своем приятеле. Услышав его фамилию, я сказала: "Я хочу за него замуж!!!" Потом к пока единственному достоинству - фамилии - прибавилось знание четырех иностранных языков, ум, доброта, обаяние, красота. И заключительным аккордом этой симфонии стало восторженное заявление, что он катается на коньках. Это было фортиссимо, апофеоз, заключительная нота и твердо сказанное в очередной раз: "Все. Я хочу за него замуж".

А вот не знаю я, почему вдруг мне вспомнился этот Коля (так зовут эту фамилию). Почему-то сегодня с утра, почувствовав, как морозный воздух проникает в мой выздоравливающий организм, я подумала о нем...

И все-таки замуж я категорически не хочу.

...у меня день рождения. Так уже было несколько раз: я заболевала прямо перед праздником. Однажды (мне, кажется, 15 лет тогда исполнялось) Мой День пришелся на вторник. Я пригласила друзей родителей (у меня никогда не было друзей ровесников, я считала взрослых такими же своими, как и родительскими друзьями). А мне тогда очень нравился мальчик Сережа. Он был таким, таким, таким... Ну вы понимаете, что дыхание перехватывало, как только я начинала о нем думать. Так вот подружка Настя дружила с сестрой Сережи Аней. Я ее пригласила ко мне на праздник в субботу. А во вторник мы с Настей позвонили Сереже, и она якобы от своего имени пригласила его ко мне. Он ничего определенного не ответил. Пришел четверг, и я слегла с высоченной температурой. Естественно, "вечеринка" отложилась. На неделю. 13 февраля, в следующую субботу, ко мне пришли все приглашенные, кроме одного. Угадайте кого. Я уже начала придумывать всяческие плюсы его неприхода, как вдруг раздался звонок. Я без особых эмоций подошла к двери, открыла ее и...просто напросто расстерялась. Потому что на пороге стоял Сережа. Улыбался безупречной улыбкой и говорил что-то вроде: "С Днем Рождения. Тра-ля-ля." Нужно ли говорить, что восторгу не было конца и что вечер прошел великолепно?



В этом году я не хочу ничего праздновать. Как-то вот нет праздничного настроения. Ну подумаешь, я стану старше на год. Ничего больше не изменится. Да заболела еще...

Опять высокая температура, ломает. Весь день ем и сплю. Не понимаю, от чего мне хуже - от болезни или от безделья. На работу хочу.

Кажется, что все, что происходит, медленно, но верно заходит в тупик. Расписание у меня - воплощение кошмара. Пар немного, но все в середине дня. Если не удастся подстроить его под график работы, придется увольняться. Не хочу. Я уже не могу без работы.

У начальника упадническое настроение. Неужели уйдет? Не представляю, что будет, если это случится.

Тоннель... Где-то впереди свет. Желание лишь одно - чтобы все было нормально.

Хочется с понедельника начать новую жизнь. Не в том смысле, что забыть все старое и начать новое. Просто что-то изменить. В себе.

Все чаще навещают мысли о неправильности поведения, о смещении приоритетов и т.д.

Я даже не понимаю, комфортно ли ощущаю себя в моем сегодня. Несмотря на то, что бывают моменты полного счастья.

13:22

Хех...

С какими людьми я работаю!!!! Ух! Люблю их до не знаю чего.

Сегодня была у меня "командировка" в другой конец города... Вооооот. Работать не дали. Напоили вкуснющим кофе, рассказали кучу всего интересного и специфического по работе. Интересно и приятно.

ЛЮБЛЮ КОЛЛЕГ.

...о собственной квартире. Маленькой - мне одной много места не надо. Куда я могла бы прийти в любое время суток и остаться наедине с собой и своими мыслями. Куда я могла бы пригласить друзей на чашку чая или бокал вина.

О собственном уголке, который принадлежал бы только мне. Где я могла бы молча посидеть перед окном, никого не обижая молчанием и выдыхая плохое настроение вместе с табачным дымом. Где я могла бы грустить или не грустить.

Об уголке покоя.

15:11

Запахи

Мое детство пахнет бинтами... Потому что родители врачи. Потому что нежные руки папы гладили мои волосы, когда я спала. Руки пахли бинтами. И когда я скучала по родителям, я открывала аптечку и вдыхала этот ненавистный многим "медицинский запах". К бинтам примешивается аромат липового цвета и свежескошенной травы, дурман лесных ягод, хвои и смолы. И сена, на котором так сладостно было спать теплыми летними ночами.

Первое увлечение пахнет сладко и терпко (Его туалетной водой) с нотками шелковицы и вплетениями бензина.

Аромат беззаботности - это сыроватый осенний воздух Павловска, пронизанный янтарным светом опадающих листьев.

Покой и нега - Онежское озеро...

Так много изменилось. До неузнаваемости. Так много забылось. Навсегда. Сейчас я пахну сигаретами, кофе и шоколадом. И когда я скучаю, я кутаюсь в черный жакет, пропитанный сизым дымом. Закрываю глаза и чувствую липовый цвет, свежескошенную траву, лесные ягоды, хвою, смолу и сено...

Воскресенье у меня обычно насыщено делами. Потому что всю неделю я учусь урывками, а в воскресенье восполняю пробелы.

Так вот сегодня абсолютно ничего делать не хочется. Вчера был замечательный вечер: такая же тишина, как утром, только темная; ласковый свет огней, глянцевые мостовые, слегка запотевшее небо... И стук каблуков... И в голове стереозвуком история любви Квазимодо...

До сих пор пребываю под действием этого ночного волшебства.

Я сегодня одна на работе. Вообще одна. Сижу в отделе, читаю статьи интересные всякие, слушаю "Эмоции" Фрэнсиса Гойи. Что тут сказать? Хо-ро-шо.

Утро сегодня было фантастически прекрасным. Тихий город. Пустой, еще не проснувшийся Михайловский сад (ну люблю я его)... Площадь искусств, подернутая дремой и все еще светящаяся ночными огнями. Блаженство. И легкий морозец, покалывающий пальцы, щеки. Побольше бы таких начал суббот :0)

СтОит встать всего на час раньше... И тогда утро, полное гармонии и тишины, открывает хороший день.

Если бы я могла выбраться из своего тела и пару дней провести рядом с ним, наблюдая за его поведением, я была бы в шоке. Я бы сошла с ума. Настолько большое расхождение появилось у меня между принципами и тем, что я делаю.

Всего лишь одна фраза, сказанная в потоке, в клочья разорвала хорошее настроение, заставила сердце биться часто. Очень часто. Всего одна фраза... Когда поумнею???

Я: Уважаемые коллеги, экспонаты руками трогать нежелательно.

не я: А вас?

Я: А меня тем более...

Я хочу хорошо работать. Во как. Это я серьезно. Я бы очень хотела, чтобы у меня получалось то, что я делаю.

В последнее время я ощущаю себя нужной коллегам. Когда у меня что-то получается, я просто счастлива. А когда делаю ошибки - паршиво... Я хочу хорошо работать!!!!

Сегодня шла на работу и вдруг подумала, что никогда еще мне не было так хорошо, как в эти три с небольшим месяца.

Сегодня утром вдруг нестерпимо захотелось сказать любимым людям, что я их очень люблю. Сказала. Столько нежности...хотелось ею поделиться.

Хорошо это: после выходных пытаться начать обычную жизнь... Тяжеловато, но хорошо :0)

С новым расписанием вполне можно жить, читай работать. Правда, через две недели оно изменится, но пока настроение даже приподнятое. Да и вообще - я уже перестала бояться перемен.

Выходные в целом прошли бездарно, но отдохнуть удалось. И это хорошо.

В голове пусто.

Он сводит с ума. Первый концерт для фортепиано с оркестром. Секвенциями и отчаянными фортиссимо. В его музыке сила стихии, безумие страсти, нежность...

Человек - песчинка. Мизерная частичка огромного мира.

Это не музыка. Это космос, особый мир. Он сводит с ума.

- Что? В Павловск? Нет. Ты не хочешь в Павловск. Давай приезжай на Гостинку. Я тебя жду, - так сказал Димка, когда я сообщила ему, что уже на пороге и собираюсь ехать в Павловск.

Я не нашла слов (и желания), чтобы ему возразить, и отменила поездку за город.

Приехала на Гостинку, получила розу, большую и красивую. Мы посидели в кафе, мило поболтали. Кажется, он хотел провести со мной остаток суток... Но ему позвонили, и он убежал. Куда - не знаю. Может, на работу, может, к другу, может, к девушке... Без понятия. А я позвонила начальнику и предупредила, что через час зайду в отдел (уж очень нужен мне был интернет). За час я успела встретиться еще с одним приятелем, который работает недалеко от Эрмитажа.

Пришла в отдел, напоила кофе любимого Евгения Федоровича и ушла. По пути к выходу отменила назначенное свидание. Потому что вдруг захотелось побыть одной. К тому же уже стемнело, и на улице было очень красиво. Красиво и нежно. И загадочно.

В Летнем саду зимой просто здорово. А какой вид открывается на Троицкий мост!!!! Это не просто волшебно. Это как-то по-особому магично. Не объяснить, не выразить. Небо было красивое сегодня. Оно очень шло золоченым шпилям Михайловского замка и Петропавловского собора.

В спокойных водах Фонтанки отражались деревья Летнего и Михайловский. Кто-то пел мне о том, что любовь - это навсегда, что этот кто-то будет со мной вечно. Прислушиваясь к словам, я ехидно улыбалась. Хорошо было.

Позвонили ребята. Похоже, мне предстоит еще одна праздничная ночь...

Решив, что 10 выходных - это слишком, я пришла на работу. Естественно, шла медленно, забрела в Михайловский. Воткнула в уши музыку, помечтала немного. Хорошо там. Всегда хорошо.

И на работе хорошо. Только почему-то работать не очень хочется :0)

Родители отдыхают в замечательном городе Дубне. Завидую... Сказали, что поедут на коньках кататься. Опять завидую.

Завтра обязательно в Павловск!!!