Мда...

Каникулы очень быстро закончились. Так раз - и все... Жаль. Было хорошо. Очень хорошо.

Теперь практика 5 недель. Языковая. Попыталась найти материал для перевода, ничего не нашла. Будем искать.

Обязательно что-нибудь напишу, когда высплюсь...

---

Последняя пятница

Я не приду сегодня к вам, мои милые. Потому что я заболела. И ради того, чтобы не лежать под новогодней елкой, а хоть как-то сидеть за новогодним столом, я сегодня полечусь. Вы ведь простите меня, да? Ну пожалуйста.

А завтра с утра надо стругать салаты, печь наполеоны и пропускать мимо ушей... все, что вот уже 7 лет не дает мне спокойно жить. Но завтра надо продержаться. Новый год ведь...

---

ВСЁ!

Я потрудилась на славу. Я устала, как не знаю кто... Я довольна результатами: восемь "отл"-ов в зачетке - это похоже на победу.

А теперь я пошла пить жаропонижающие препараты, хлюпать носом и выздоравливать к Новому Году...

---

Я уникум. Определенно.

Завтра последний экзамен. Очень хочется сдать его, как и все остальные, т.е. на "отл". Радости по поводу окончания последней сессии я не испытываю, ибо очень устала. И еще я приболела (см. название)! И это накануне Нового Года!!!! И это в тот момент, когда планы на НГ начали приобретать соблазнительно-романтические очертания!!!! Определенно - так могу только я...

---

Еще один счастливый четверг

Как же здорово вылезать с любимым из одной постели и вместе пить ароматный кофе!!! И глядя за окно, погрузившись в утреннее счастье, ругать себя за то, что опять отложила встречу, опять не пошла в библиотеку... И при этом не скрывать широченной улыбки. Потому что это прекрасно...

---

Остановите землю...(с)

Эта сессия бесконечна!!! Сдаю, сдаю, сдаю, сдаю, и все равно впереди еще целых три экзамена. Убить бы нашу учебную часть. Вот кому пришло в голову поставить экзамен по ораторскому искусству после четырех занятий???!!!! Ну да ладно. Это мелочи.



Сегодня в деканате забирали личные карты. Среди прочих лежала карта Юльки. Которой уже нет. Грустно так сделалось...



Слово "навсегда" почему-то больше не режет слух, несмотря на то, что я все еще осознаю его бессмысленность. Но уже нет ощущения, что это слово родилось из звука, возникшего при проведении лезвием по стеклу...

---

Зима...хорошо

Русский авангард сдался! По крайней мере, так говорит очередное "отл" в зачетке. Я рада? Ой, даже не знаю. Как обычно - когда мне кто-то покоряется, я чувствую торжество и легкую усталось, смахивающую на разочарование :0) Вот и в этот раз я вышла из аудитории с трясущимися руками и без грамма радости. Но он покорен. Я именно этого и хотела. Так что я - как всегда - на высоте :0)



А зима в этом году необычайно хороша! Такая новая и свежая. Нет, я не про погоду. Я про ощущения. Никогда зимой у меня в сердце ничего не цвело. А тут на тебе - весна прямо. Наверно, я ее заслужила. Все-таки я хороший человек, а хорошим людям должно в итоге быть хорошо :0)

Вот сижу и купаюсь тут в собственной нескромности :0)



Люблю его. Очень. Люблю. Сумею ли сохранить эти отношения подольше? Не знаю. Надеюсь.

---

Испанский сдан. Нет. Не так. ИСПАНСКИЙ СДАН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И впервые за пять лет "отл" в зачетке - это вознаграждение за РАБОТУ на протяжении полутора лет. Потому что - чего греха таить - дон Луис закрыл свои прекрасные глаза на некоторые мои грамматические ошибки...

---

Ребята! Спасибо за поддержку!

Итак, экзамен по экспертизе и атрибуции произведений живописи состоял из двух частей: курсовая работа и непосредственно ответ на вопрос. Курсовую я сдала в субботу, утром этой же субботы ее и сочинив.

Когда я пришла на экзамен, мне вдруг вспомнилось, что я ни слова не написала о фактуре картины. А это очень важно...

Как только я начала отвечать на вопрос "Методология визуального исследования в практике экспертизы и атрибуции произведений живописи", рука кандидата искусствоведения как-то сама по себе написала "отл" в зачетке. Но почему-то кандидат продолжал меня слушать и задавать дополнительные вопросы. Потом руки светила науки потянулись к моей курсовой, и я с ужасом ожидала приговора "хорошо". Но вдруг тихий голос объявил, что курсовая у меня хорошая, и претензий к ней нет. И сравнительный материал такой замечательный, и так полно раскрыта история создания...

"Ну и черт с ней, с фактурой, - подумала я, - главное - козырь".

В общем, сессия началась с трех "отлично", что не может не радовать.

Еще раз спасибо огромное за поддержку!!!

---

Скоро все случится...

Завтра у меня первый экзамен. Катька обещала с утра завезти мне мои же конспекты... Видимо, утро у нее начинается в четыре, не раньше...

Сессия только началась, а я уже устала. Очень.

Удачи мне!

---

Вечерние думы искусствоведа...

Сегодня был никакой день. Я просто деградировала 12 часов подряд: даже не читала ничего, Я НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛА, вела часовые разговоры с дорогим Денисом и сожалела, что он не может приехать. Я очень соскучилась, не видела его с четверга. Долго...

Ну а мысли мои целиком и полностью посвящены русским авангардистам. Малевичам там всяким, кандинским, филоновым, татлиным, гуро, матюшиным и иже с ними. И думаю я вот о чем. Это ж как их торкнуло, что в космос они полетели не в 1961 году, как все нормальные люди, а в десятых годах ХХ века!!!!! И ведь не понял их почти никто. И мы, в наш космический век, их не понимаем. А ведь живем в том самом мире, который создали они. Мда...

---

Мне говорили, но я пропускала мимо ушей...

Оказывается, это действительно похоже на счастье: просыпаться с любимым человеком, видеть его глаза, ощущать с утра его объятия, пить зеленый чай, который он принес в постель, и целовать его сладкие губы...

---

Розовых соплей совсем не хочется...

В наших отношениях появилась страсть. Безудержная. Всепоглащающая... Такая, от которой никуда не деться, но и не хочется никуда деваться.

С каждым днем мне все труднее проживать часы без него. С каждым днем он все больше становится частью меня. Уже меня, а не просто моей жизни. Он первый человек, которого я подпустила настолько близко. Он первый, кому я принадлежу. В полном смысле этого слова. В наиполнейшем. Он лучший из того, что со мной когда-либо случалось. Да, я понимаю, что впереди неизвестность, но сейчас это так. Он - лучшее, что когда-либо со мной случалось...

---

И этому я посвятила так много лет...

Ужасно болит голова от русского авангарда. Невыносимо. Так далеко в космос меня еще никогда не забрасывало. Боль усиливается при мысли о том, что экзамен впереди, причем не за горами... А там пропасть всего, страшно ведь. Один Филонов чего стоит! Разбирались с ним на протяжении двух семинаров и двух выходных. Уффф... И базовые знания с природной наблюдательностью здесь не катят. Ибо если раньше, зная, как развивалось искусство в предыдущие эпохи, можно было путем логических построений выйти на искусство же данного времени, то с двадцатым веком все намного хуже: приходится забывать все напрочь, а потом вспоминать с самого начала. Короче, ужас.

---

Он

- Привет.

- Привет. Только о тебе думал.

- Денис, маме очень плохо. Надо отвезти ее в больницу...

- Сейчас приеду.



Ей было так плохо, что каждая клеточка моего тела реагировала на ее стоны тысячевольтным разрядом. И мне больно. И страшно. Несмотря на то, что не в первый раз это происходит. Но успокаивало то, что он рядом, что мы едем к ней на работу, где ей обязательно помогут...

Мы сидели в приемном отделении, пока мама лежала в дежурке. Смотрели телевизор... Он нежно укрыл меня своей заботой, успокоил взглядом и теплыми прикосновениями. Он просто был рядом, когда было страшно...

Я, кажется, нашла клад...

---

Вернемся немного назад...

Вчера он опять вспомнил ДР Севы. Не может он забыть наших развлечений с Сашей. Каждый раз, натыкаясь в разговоре на эту тему, он с каким-то озлоблением задает насмешливые вопросы. А я не могу на них ответить. Потому что не помню. И мне так стыдно становится, что хочется попросить прощения, хотя я ни в чем не виновата.

Я тогда была свободна и делала, что хотела. И вообще это была не я. Мне было так плохо, что действительно хотелось напиться до отключки и наделать глупостей. Я всегда получаю то, что хочу. И тот день - не исключение. И этот мужчина - тоже.

Но в этот раз я получила то, что сейчас боюсь потерять. Очень боюсь. Сейчас я не свободна, я ХОТЕЛА этой несвободы. Я ей счастлива.

---

!!!!!!!!!!!!

Так хочется говорить ему: "Я люблю тебя!" Так хочется ощущать его руки подольше. Так жаль, что ночь все-таки наступает, и ему приходится уходить.

Я все никак не могу поверить, что он есть у меня. Мне все кажется, что не заслужила. НО он рядом! Как выразить это счастье? И надо ли? Люблю. Наверно, в первый раз действительно люблю. А не влюблена. Нет. Это намного глубже. Это так необычно и так приятно! И мне достался кусочек счастья :0)

---

Так, треп...

В субботу с утра занимались в Русском Музее. Немного подзагрузились от мировоззрения "Бубновалетовцев" и прочей нечисти.

Зашли в Эрмитаж с Маринкой. Прикольное ощущение: приходить словно в свой дом, но к чужим людям. С коллегой пообщались. А накануне мне звонил Саша-СБ. Сказал, что уволился. У коллег другая версия - мол, взял отпуск. Ну да это не важно.

Потом я поехала к Светке. Собрались всей семьей: я, мои родители, Света, ее родители и Сева. Для полного комплекта не хватало Дениса.

Впрочем, он заехал, и на вопрос, куда мы едем, я ответила: "Сначала ко мне, потом - в Пушкин. В Пушкине очень здорово посидели с Мариной и Джоном. Посмеялись, пообщались. Так хорошо было, так по-домашнему приятно... Не передать. Дома я была в 4 часа. Не выспалась - жуть.

Денис забрал меня около 14.00, и мы поехали к его бабушке на ДР. Я познакомилась со всей его семьей... Это тоже прикольное ощущение... Все стали прочить нам семейную жизнь - смешные :0) И такие милые...

---

Мое сегодня...

Мягкий, с детства любимый голос Джо Дассена вливается в сонную голову, пробуждая воспоминания об утреннем "пока", о нежных объятиях...

Он сказал, что он мой... Хм... Так непривычно это слышать. И так приятно. Кажется, никого больше не существует. Все, что было раньше, превратилось в дымку. Сейчас есть только он, и больше никого не надо. Даже кокетничать ни с кем не тянет. И хочется все время быть рядом. И не отпускать.

Да. Я, наверно, все это пишу уже в пятнадцатый раз. Ну не могу я больше ни о чем другом говорить. Мне так хорошо! Надеюсь, это надолго...

---

Сегодня. Или уже вчера...?

Была в Музее. Зря. Занятие отменили, ВР я - как ни хотела - не увидела, СВ насрал в душу по уже старой привычке... СБ, такой милый и теперь уже такой далекий, осудил мой внешний вид: вызывающим он ему показался... хм... Я была рада. Действительно рада видеть их всех. Мне их так не хватает! Но Денис приехал на час раньше, и я полетела к нему. Потому что ребята были заняты, в отделе на меня точили зубы, и крылья не могли не расправиться, когда я услышала его голос в трубке, сообщающий, что он уже приехал...

Странно... Все так изменилось. Даже я, по замечанию замечательных людей, изменилась. И ощущения... такие другие, такие непохожие на то, что было раньше... Почему? Почему СВ на меня злится? Не могу понять. Я ведь ничего ему не делала плохого. За что? Он как будто заранее готовится все время к моему появлению и старается набрать побольше грязи, чтобы закидать меня ею с порога. Не заслужила я этого, правда. Ну да Бог с ним. Или черт? Кто-то из них. Его больше нет. Да и не было никогда: так, работали вместе. Пусть сам со своими тараканами разбирается. Не хочу заморачиваться. Просто больше никогда не приду. Это выход.

Перемены...