Расскажи...

Сегодня шла на работу и любовалась на себя во все витрины. Каблучки, классические брючки, пальто... Ах, как я прекрасна! Как я хочу быть такой подольше!



А как это я над тобой издеваюсь, а? Мне интересно :0)

---

Кто бы мог подумать!!!

Мне сказали, что я хитрая и таинственная.

Вот чего бы про себя не сказала!!! И изюма во мне нет. Но что-то во мне людей притягивает... Хм... Интересно... И приятно :0)

---

негатив

Не терплю, когда вмешиваются в мою жизнь.

Ненавижу, когда меня пытаются учить, как и с кем мне жить.

Меня передергивает, когда кто-то осуждает мой образ жизни.



Это МОЯ жизнь! Я не прошу никого быть ее частью! Не нравится - отваливай, только не надо пытаться вытащить меня из болота! Оно мое. Мне в нем хорошо!

---

Думы

Зачем они ко мне собрались, думы,

Как воры ночью в тихий мрак предместий?

Как коршуны, зловещи и угрюмы,

Зачем жестокой требовали мести?



Ушла надежда, и мечты бежали,

Глаза мои открылись от волненья,

И я читал на призрачной скрижали

Свои слова, дела и помышленья.



За то, что я спокойными очами

Смотрел на уплывающих к победам,

За то, что я горячими губами

Касался губ, которым грех неведом,



За то, что эти руки, эти пальцы

Не знали плуга, были слишком тонки,

За то, что песни, вечные скитальцы,

Томили только, горестны и звонки,



За все теперь настало время мести.

Обманный, нежный храм слепцы разрушат,

И думы, воры в тишине предместий,

Как нищего во тьме, меня задушат.

Гумилев

---

Вырвало....

Нет. Напиться не получилось. Где-то, видно, есть ограничитель, который не позволяет влить СТОЛЬКО алкоголя.

Пришла. Перевозбужденная, полная желания стрелять глазами и приторно улыбаться. Не знаю я, почему я появилась через 5 секунд после Алекса. Совпадение.

Зато были стихи: Тютчев, Бунин, Пушкин, Есенин...

Любимое стихотворение... Хм... Мне было неловко его читать. Потому что первое, что пришло в голову:



За все, за все тебя благодарю я.

За тайные мучения страстей,

За горечь слез, отраву поцелуя,

За месть врагов и клевету друзей,

За жар души, растраченный в пустыне,

За все, чем я обманут в жизни был.

Устрой лишь так, чтобы тебя отныне

Недолго я еще благодарил.

М. Ю. Лермонтов



Любимое. Уже много лет. Мда... Банально, да? А я вся - банальность, что тут поделаешь...



Ваши руки на бедрах, ах как сладко и вязко. Ваши руки на бедрах... Черт, опять неувязка... Я у Вас на коленях - что весна, что мне вечер??? Я у вас на коленях... Так легка и беспечна. Подарите улыбку, прикоснитесь ладонью. Я у вас на коленях! И глаза так бездонны! Снова пошлые рифмы и потоки бессмыслиц. Как все сложно и просто, как запутались мысли! Ваши руки на бедрах. Вы так близко и сладко! Я у Вас на коленях! Черт, опять неувязка...



А ВР носил меня на руках! Как преувеличенно, но все же счастье! Я залезла на стул, а он шел мимо и поставил меня на землю. Надеюсь, не надорвался. Я ведь тяжелая...



А напиться все-таки не удалось. Но опьянеть - вполне :0)

---

Токсикоз

Бывает, иногда тошнит. Несколько дней, от всего и всех, и от себя... Тошнит, тошнит, и ты думаешь: Боже, когда же это закончится??? И вообще - ПОЧЕМУ???? А иногда даже кажется, что до самого худшего осталось немного... И радует только то, что это не беременность, и что это пройдет.

К чему это я?

Да просто хочется, чтобы вся эта гадость вырвалась потоком рвотной массы. Так ведь надо место найти, чтоб никто не видел... Чтобы спрятаться, выдавить из себя эту мерзость и выйти к людям улыбающейся и счастливой.

Пойду напьюсь.

---

Что держит?

- Ты зачем сегодня приехала?

- Позвонил Сережа, сказал, что будет интересно.

- Ты не поняла моего вопроса.

- Спроси еще раз.

- Что тебя держит с этими людьми? Почему ты бросила все и приехала через полгорода, чтобы.... Ну и т.д. и т.п.

И действительно: что держит? Почему приехала? Бросив все и через полгорода...

Да просто все на самом деле. До смешного просто, Саша...

Этим людям ничего от меня не надо. Они рады мне. Всегда. Я буду в это верить, ладно? Просто верить, потому что наверняка я этого не знаю. Я понятия не имею, почему мне позвонили и позвали. Но если так случилось, значит меня хотели видеть.

Я сегодня проснулась и увидела в зеркале зеленого человечка с лиловыми кругами под глазами. Так страшно мне не было давно. Не связано одно с другим, но я думала об этих людях. О том, что мне с ними уютно и приятно. Я с ними отдыхаю и для того, чтобы хоть немного расслабиться, я готова ехать через полгорода, все бросив. Глупо, наверно, но мне так...хорошо... Я люблю их, и все.

---

Если человек каждый день читает мой дневник, значит ему интересно, что со мной происходит? Почему же тогда я не чувствую этого интереса в реале???

---

.....................................................................................

От работы - кроме прочего - я получаю эстетическое наслаждение: Боже! Как красив ВР в очках! Бесподобен, нереален! Полуулыбка, "пока-пока", чарующее "до завтра" и туман - да! завтра мы снова увидимся! Завтра будет рваный рабочий день: я приду, потом уйду, потом опять приду. Не люблю вторники четных недель: семинар в 14.05, приходится уходить... Но когда я приду во второй раз, ВР опять скажет мне "привет" или официальное "добрый день", и где-то внутри вновь сложится калейдоскоп, засияют волшебные картинки, мир покажется цветным и радостным, жить станет легче и не так утомительно! Как он красив, Боже мой!

---

И еще немного о сроках

Сегодня с Маринкой вместо библиотеки пошли на Крестовский погулять. Поглазели на народ, орущий на всяческих горках и каруселях, побродили... В общем, хорошо отдохнули, и в голове ничего особого не было (Маша, он не должен отвечать тебе на СМС, сегодня воскресенье, да и вообще - ты ему кто, чтобы он отвечал???) - только мрачная мысль о том, что завтра понедельник, а значит, что утром учеба, потом работа... И все сначала, по известной схеме. Но я подумала вот о чем. Работаю я уже полгода. И все эти полгода у меня есть смысл вставать по утрам, хорошо выглядеть, успевать куда-то... Раньше не было. Есть смысл не спать по ночам и выбиваться из сил. Я иногда думаю, как же я буду без работы. И не могу представить. И гоню от себя мысль о том, что осенью опять все будет неопределенно.

---

Родители устроили сюрприз: пришли ко мне в гости на работу. Я познакомила их с ВР и ЕФ. Не знаю почему, но мне очень радостно от того, что я показала им любимых людей. Возможно, где-то я переборщила с эмоциями, но это было похоже на счастье :0)

---

Я в бешенстве!!!

Позвонил, блин. И чего звонил??? Я уже давно смирилась с мыслью, что "друзья" звонят мне рассказать, как у них все плохо!!! Но я еще не привыкла, что на меня наезжают.

Выдал:

- Маш, ты ведешь полубогемную жизнь, и тебе насрать на всех остальных. У тебя в голове только собственная персона, что произошло вообще?!



1. Ничего полубогемного я в своей жизни не вижу.

2. Мне не настрать, простите, просто иногда люди устают от чужих проблем, неужели не понятно?

3. Я на работе не обязана выслушивать длинные излияния, тем более по телефону!

4. А кому-нибудь вообще интересно, что у меня в жизни происходит???

Просто достало. Я приучила людей к тому, что в меня можно плакаться как в жилетку. Сама виновата, знаю. Но как объяснить, что я не бездонный сосуд, в который можно выливать всякую гадость??? Почему радостью со мной делятся немногие, а как поныть - сразу ко мне??? Почему никому нет дела до того, что я из-за них не сплю, что у меня дрожат руки, потому что пью много кофе, чтобы не заснуть??? Почему никому в голову не приходит, что иногда у меня от всего, что происходит, кружится голова и путается сознание??? Я НЕ ПСИХОЛОГ, НЕ СВЯЩЕННИК, Я ОБЫЧНЫЙ СМЕРТНЫЙ!!!!!!!

Иногда бывает так больно от всего этого. Иногда возникает ощущение, что меня нет, что во мне больше других людей, чем меня самой. Я не хочу терять себя, потому что самое дорогое, что у меня есть - я!!!! Черт! Хочется орать, разбивать кирпичные стены и отрыть опять панцирь, в котором я пряталась раньше.

И оно мне надо??? Нет, конечно. Я не могу быть одна, но и такое положение меня не устраивает. Изменить что-то - сил не осталось. Все чаще хочется махнуть на все рукой и просто течь, как желе, как варенье. Быть бесформенной массой.

Абзац. Довели.

---

просто понравилось

В эти дни в минуту отдыха посреди напряженной работы, я задумался над шаловливым вторжением Телль и с горечью отметил, что оно меня тревожит, что ее более активное вмешательство в область города и случайное открытие насчет фрау Марты могут нарушить чувство отрешенности и отдыха, котрое она умела вселять в меня все годы, что мы были знакомы и спали вместе. Без всяких драм, с кошачьей независмостью, за которую я всегда был ей благодарен, Телль умела быть приятным спутником в любой рабочей поездке и в любом отеле, чтобы дать мне отдых от Парижа и от всего, чем тогда Париж для меня был (всего, чем тогда Париж для меня не был), этакие нейтральные междуцарствия, когда можно жить, и пить, и любить, как бы в отпуске, не нарушая клятвы верности, хотя никаких клятв я не давал. Разве не мог я, работая ради денег и играя в любовь, эти две-три недели на ничейной земле рассматривать как паузу, в которую так удачно вписывался тонкий стан Телль? Любительница баров и таможен, технических новшеств и постелей, в которых не затаились воспоминания и унылый запах времени, Телль для меня была Римом, Лугано, Винья-дель-Мар, Тегераном, Лондоном, Токио, и почему бы ей теперь не быть Веной с уютными венскими кафе, с шестнадцатью венскими полотнами Брейгеля, струнными квартетами и ветренными перекрестками! Все должно было быть как всегда - открытки с весточками от Николь, которую Телль опекала, и от дикарей, над посланиями которых она хохотала, катаясь по кровати; но теперь она тоже побывала в городе, впервые увидела улицу с высокими тротуарами и одновременно познакомилась в Вене с фрау Мартой и юной англичанкой. Ей-то невдомек, что она как бы перешла на мою сторону, оказалась сама причастна к тому, что своей непринужденной и легкой нежностью до сих пор помогала мне переносить; теперь она была вроде сообщницы, я чувствовал, что уже не смогу, как прежде, говорить с ней о Элен, поверять ей свою тоску по Элен. Я высказал ей это, бреясь у окна, а она смотрела на меня с кровати, голая и такая красивая, какой может быть только Телль в девять часов утра.



Хулио Кортасар "62. Модель для сборки"

---

Опять...

Хочется нежности... Иногда так надоедает быть веселой, сильной, красивой, энергичной, независимой и доминирующей. Почему-то возникает непреодолимое желание оказаться в чьих-нибудь сильных больших руках, почувствовать, как меня гладят по волосам, расслабиться под поцелуями, забыть, что где-то есть проблемы. Вот. Это я так... Устала просто.

---

Мне бы в небо... Там просторно, и от счаcтья полета там трудно дышать. Там облака были бы у моих ног, там Солнце светило бы исключительно мне, и я с высоты видела бы всех, кого люблю...

---

Эх...

И все-таки я очаровательна, обаятельна, соблазнительна и замечательна!!!

---

Про людей и о лжи

Меня всегда интересовал вопрос, почему люди лгут. Ведь ни дня не обходится без обмана... У меня много друзей, которые врут мне. Не стесняясь, глядя в глаза. А я знаю, что мне говорят неправду, но не хочу никого разоблачать и выводить на чистую воду. Я просто делаю вид, что верю. И что самое парадоксальное - они знают, что я не верю их словам, но тоже делают вид... Вот так невольно и задумываешься, что жизнь-то проходит во лжи. Врут мне, вру я. И нормально ли то, что меня это устраивает?

---

Кошмары в зеркале

Прусь от собственного отражения в зеркале: на лице маленькими щелочками глаз и синяками под глазами написано, что ночь я опять не спала. Гул в голове настойчиво рекомендует спать побольше.

А ноги у меня все-таки красивые... И V-образные глубокие вырезы мне очень идут... А еще с каждой неделей обнаруживается все больше любителей меня обнимать.

---

И все-таки я влюбилась...

...по уши, по-весеннему легко, перекинувшись с ним парой фраз, посмотрев ему в глаза и вняв очарованию его улыбки. Хранитель Времени. Так мне хочется его называть. Обаятелен. Его непосредственность подкупает и очаровывает, его спокойствие умиротворяет. Он воплощение предмета тихого восхищения и трепетного уважения - Хранитель Времени...

---

Лаборатория реставрации часовых механизмов

Возрождение...Великая эпоха.

Люди этого времени раздробили Вечность на секунды,

минуты и часы и променяли плавное течение песка на стремительный бег стрелок...

Здесь повсюду часы - хронометры, отсекающие кусочки у Бесконечности. И среди них - Он. Возможно, это всего лишь мое возбужденное воображение, возможно, именно так и есть - Он - Властелин и Хранитель Времени. Каждый день трепетными прикосновениями он возвращает к жизни уснувшие часы. Он может попросить их спеть, грустно или задорно. Он лечит их от недугов, чтобы они считали Вечность, чтобы человек не терялся в потоке секунд.

Искалеченные циферблаты не показывают Время, но механизм отсчитывает его с безупречной точностью и оповещает о том, что прошло полчаса, волшебным звоном... А этот человек слушает и мягко улыбается, говоря: "Это благодарная работа. В эмоциональном плане".

Время...