Ты знаешь, я его люблю до сих пор. Не смотри на меня так. Столько времени прошло, глупо - это твой взгляд, это не мои домыслы. Ну почему? Почему я не могу забыть его? Знаешь? Вот и я не знаю. Какая-то злокачественная опухоль. Душит, причиняет боль, но во мне, а делать-то что? Мне давно безразлично все происходящее после нас. Знаешь, были МЫ... Ничего не осталось. А я все еще... Думаешь, ему все равно? Наверно. Но я готова обманываться снова и снова. Так все физически, так все... без души. Молчи. Я все вижу в твоих глазах. Ты не понимаешь меня. Да время не лечит. Оно умервщляет. Меня. Потому что чувства-убийцы живут, они питаются временем. Да не пила я. Трезва как стеклышко. Я ведь все время думаю об этом. Каждый час своего жалкого существования. Жалкого. Потому что ко всему равнодушна. Кроме воспоминаний о нем. Что? Другие? А я ведь так хорошо научилась врать. От него. Каждый день усваивала эти уроки. И вот теперь я - создатель иллюзий. Только я больше в них не верю. И не верю никому. Так вышло. Что? Думаешь, пройдет? Когда? Можешь мне сказать? Вот и я не знаю. Да не оглядываюсь я. Я просто напросто осталась там. Мне не надо настоящего, я не знаю ничего о будущем. Я там. Вся. Ладно, опять я на тебя это все выплескиваю. Извини. Что? Да знаю я, что утомила. Ладно, закрыли тему. Пойдем покурим.
Идем. По тротуару. Мимо несутся машины. Ревут моторами, визжат тормозами. Переход. Зеленый - не замедляя шага - через дорогу. Красный - ждать. Нельзя. Но порой все равно мчимся. На запрет. Ощущая выброс адреналина, задевая краем пальто тяжелое тело автомобиля. Гудок. Оглушает. На другой стороне - все то же: урчание и скрежет. И безопасность. И ровно, бесцветно. Перекресток... Налево - направо. И без правил - через застывшее полотно асфальта. Рискуем, остаемся в живых. И так 365 дней в году, бесчисленное множество часов, бесконечная череда минут...
Снег падает тихо... Прислушивается к бегу секунд. Так странно: снег в апреле... Так необычно и аномально... Почему же ты ушел? Захотелось нового, хоть и пошлого, а все же - не того, что обычно? Был пьян? Возможно... Мне ли судить... Стук каблуков - Дворцовая - Алекс:
- Ну что, нашел фонари?
- Да.
- А я как раз их вижу. Как дела?
- Нормально все.
- Ладно, отдыхай. Пока.
Ей было хорошо сегодня. Ей хорошо, а за нашим столиком не шел разговор. И я отчаянно пыталась хотя бы насмешить. Нелепо и тупо. А что оставалось?
- Машка сегодня в ударе.
- Конечно - меня же ударили.
Да. Больно. И знали, куда бить. Знали. Ноет. Голова болит. Мечусь в безысходности, запуталась.
- Ну что, нашел фонари?
- Да.
- А я как раз их вижу. Как дела?
- Нормально все.
- Ладно, отдыхай. Пока.
Ей было хорошо сегодня. Ей хорошо, а за нашим столиком не шел разговор. И я отчаянно пыталась хотя бы насмешить. Нелепо и тупо. А что оставалось?
- Машка сегодня в ударе.
- Конечно - меня же ударили.
Да. Больно. И знали, куда бить. Знали. Ноет. Голова болит. Мечусь в безысходности, запуталась.
пятница, 22 апреля 2005
Ловлю себя на том, что когда читаю или слушаю, что мне говорят, мысленно начинаю переводить все это на английский, пытаясь найти наиболее удачные конструкции и слова... Мда...
четверг, 21 апреля 2005
Вчера был замечательный виртуальный вечер. И ночь. Странно. Иногда заходишь в чат, настроение по нулям, а там кто-то говорит тебе, что ему грустно. И начинаешь изо всех сил отвлекать его от печальных мыслей. И удается!!! И в этом, наверно, смысл моего там пребывания :0)
А вчера была виртуальная романтика. Есть там один человечек. С абсолютно идентичным мне ходом мыслей. До того, что даже пишем мы одиними и теми же словами. Как только мы познакомились с ним, сразу решили, что у нас будет роман. Так и случилось. И вот вчера - стихи. Почему-то мне захотелось написать ему стихи. Хе-хе... Его впечатлило, а я сидела перед компьютером и упивалась своим виртуальным обаянием :0) Вот такая я...
А вчера была виртуальная романтика. Есть там один человечек. С абсолютно идентичным мне ходом мыслей. До того, что даже пишем мы одиними и теми же словами. Как только мы познакомились с ним, сразу решили, что у нас будет роман. Так и случилось. И вот вчера - стихи. Почему-то мне захотелось написать ему стихи. Хе-хе... Его впечатлило, а я сидела перед компьютером и упивалась своим виртуальным обаянием :0) Вот такая я...
Я себя жалею, что ли? Не могу понять. Руки опустились. Вообще от всего. Хотя, вроде, ничего страшного и грустного не произошло за последние...., пожалуй, 10 лет :0) Но все же по капелькам, по мелочам... и чаша наполняется, наполняется...
Сегодня было последнее занятие по-немецкому: уволилась Людмила Вячеславовна. И так грустно, так безнадежно я себя чувствовала, словно дальше нет пути. Как будто что-то приятное и хорошее навсегда осталось по ту сторону двери. Жаль. Очень.
Хотя жизнь по-прежнему прекрасна, любовь по-прежнему есть. Где-то. И я по-прежнему верю в сказки :0)
Сегодня было последнее занятие по-немецкому: уволилась Людмила Вячеславовна. И так грустно, так безнадежно я себя чувствовала, словно дальше нет пути. Как будто что-то приятное и хорошее навсегда осталось по ту сторону двери. Жаль. Очень.
Хотя жизнь по-прежнему прекрасна, любовь по-прежнему есть. Где-то. И я по-прежнему верю в сказки :0)
понедельник, 18 апреля 2005
Вы Эгоизм. Ваша душа не просто потемки, но лабиринт чувств, мыслей и желаний. Из которого не найдет выход не только случайно забредший путник, но и вы сами. Мрачные закоулки, тупики и фальшивые зеркала попадаются в нем на каждом шагу, и иногда вам очень трудно бывает сдержать крик ужаса при взгляде на собственное отражение... Впрочем, кричите во весь голос: вы давно отучили окружающих слушать вас.
http://vmk9112.narod.ru/picture.htm
http://vmk9112.narod.ru/picture.htm
О Господи! Слабые, бедные, беззащитные мои нервы! Бедный мой и без того небольшой мозг! Несчастное мое сердце! Оно бьется так часто, что скоро его осколки разрежут мне грудь! Как он прекрасен!!!! Это я о ВР. В моем скудном словарном запасе не хватает эпитетов, чтобы выразить, насколько он умопомрачителен и сногсшибателен!!! Ну почему я не родилась двадцатью (или хотя бы пятнадцатью) годами раньше??? Ну почему наше общение ограничивается приветами и приглашениями на кухню отдела попить кофе??? Он сводит меня с ума. И я его - тоже свожу, потому что не могу скрывать своих чувств...
воскресенье, 17 апреля 2005
Прелесть всего происходящего с нами - в мимолетности. Мы не можем дважды войти в одну и ту же реку, не можем два раза в день общаться с одним и тем же человеком, потому что он вечером уже не тот, что утром. Ну и так далее. Есть одна зараза, которая, словно ложка дегтя в бочке меда, портит, губит мимолетность. Это память. Мы иногда живем воспоминаниями, снова и снова возвращаясь туда, где нам было хорошо. И желаем повторения или чего-то похожего. Но так не бывает. И вот мы начинаем страдать, глаза становятся влажными, голос дрожит. Потому что мы не умеем забывать. А надо. Надо.
Я за последние дни совсем забыла, что жизнь прекрасна. Глупо сосредоточившись на собственных ощущениях, перестала смотреть по сторонам и в небо. Глупо. Я совсем забыла, что я замечательный человечек, что многим со мной хорошо. Ну и пусть, что в число этих многих не входят те, с кем хорошо мне. Ну и что? Это такой пустяк! Видимо, моя половина гуляла себе гуляла, искала меня, искала, засмотрелась на закат и свалилась в пропасть. Так ведь это здорово! Значит можно от одного - к другому, много раз, пока не надоест, пока не захочется одиночества. Ведь было такое. Было. Так почему же сейчас я не живу так, как раньше?
Все мимолетно. И в этом прелесть. :0)
Я за последние дни совсем забыла, что жизнь прекрасна. Глупо сосредоточившись на собственных ощущениях, перестала смотреть по сторонам и в небо. Глупо. Я совсем забыла, что я замечательный человечек, что многим со мной хорошо. Ну и пусть, что в число этих многих не входят те, с кем хорошо мне. Ну и что? Это такой пустяк! Видимо, моя половина гуляла себе гуляла, искала меня, искала, засмотрелась на закат и свалилась в пропасть. Так ведь это здорово! Значит можно от одного - к другому, много раз, пока не надоест, пока не захочется одиночества. Ведь было такое. Было. Так почему же сейчас я не живу так, как раньше?
Все мимолетно. И в этом прелесть. :0)
суббота, 16 апреля 2005
Утро задалось. Оно просто началось, прогнав ночь. И это было уже хорошо.
День тянулся. Причем как-то странно. Скачками: то ускорялся, что плелся, как раненый зверь, обременяя безнадежностью.
День звучал Антоновым, красивыми - и в общем ничего не значащими - словами о любви. День молчал одиночеством, пах кофе и сигаретами. Яркой вспышкой возникли дорогие сердцу люди: Таня, Анрей, Наташа... Как я вам рада, ребята! Очень рада. Всегда.
Вечер пришел, но я его не ждала. Он просто появился, и я заметила его только некоторое время спустя, когда обиженно сопя, он тронул меня за плечо: "Пора идти".
Вечер был пустым и одиноким, это роднило его с днем. Он влился в поток моего существования пивом и все теми же сигаретами. Иногда в шумном прокуренном зале чувствуешь себя спокойно, наедине с...чем?...с чем-то, что сидит внутри. Гонишь это, но не уходит. Пытаешься заглушить, но безуспешно. Бодрым голосом поздравляешь Пашку с Днем Рождения, искренне желая самого хорошего. Того, чего хотелось бы и тебе. Выключаешь телефон - и снова пустота наполненного кафе... Вспоминаешь о делах, звонишь... Или звонишь просто так? Чтобы заглушить разрывающие выстрелы рыданий? А важно ли это? Звонишь, и тебя забирают "из прокуренного помещения"....
Люблю я Фонтанку, Михайловский - и сад, и замок... Красиво там. Камень... Холодный и прекрасный, усилиями гениев застывший навеки. Опять мысли о вечном, о красоте и совершенстве, опять грустный взгляд - простите - на шпили, кресты и огни.
Холодно.
- Ты замерзла?
- Да.
- Может, тебя "обкуртить"?
- Не надо.
- А обнять?
- А вот это можно.
Обнимает. Дьявол, где ты? Я продам тебе душу. Только позволь останавливать время! Или забывать все сразу же. Чтобы мгновения пролетали, чтобы памяти не было. Чтоб не было вот этих ощущений, чтобы вообще ничего не было! Или продай мне способность переноситься в другое место, где никого нет, где можно остаться вдвоем!
- Можно я тебя клонирую?
- Лучше взять глаза от одного, нос от другого (и т.д.), а от меня возьми левый мизинец.
- Зачем мне твой левый мизинец?
И невысказанное: "Ты нужен мне весь". Я никогда не скажу ему этого. Потому что ему не надо это слышать, потому что никогда я не смогу быть его, а он - моим. Еще одна пустота среди тысячи других... Господи! Да что со мной?!
Мне стыдно за это состояние, но я не могу ничего поделать. Пройдет, знаю. Само собой и, наверно, скоро...
Ночь... Опять ночь...
День тянулся. Причем как-то странно. Скачками: то ускорялся, что плелся, как раненый зверь, обременяя безнадежностью.
День звучал Антоновым, красивыми - и в общем ничего не значащими - словами о любви. День молчал одиночеством, пах кофе и сигаретами. Яркой вспышкой возникли дорогие сердцу люди: Таня, Анрей, Наташа... Как я вам рада, ребята! Очень рада. Всегда.
Вечер пришел, но я его не ждала. Он просто появился, и я заметила его только некоторое время спустя, когда обиженно сопя, он тронул меня за плечо: "Пора идти".
Вечер был пустым и одиноким, это роднило его с днем. Он влился в поток моего существования пивом и все теми же сигаретами. Иногда в шумном прокуренном зале чувствуешь себя спокойно, наедине с...чем?...с чем-то, что сидит внутри. Гонишь это, но не уходит. Пытаешься заглушить, но безуспешно. Бодрым голосом поздравляешь Пашку с Днем Рождения, искренне желая самого хорошего. Того, чего хотелось бы и тебе. Выключаешь телефон - и снова пустота наполненного кафе... Вспоминаешь о делах, звонишь... Или звонишь просто так? Чтобы заглушить разрывающие выстрелы рыданий? А важно ли это? Звонишь, и тебя забирают "из прокуренного помещения"....
Люблю я Фонтанку, Михайловский - и сад, и замок... Красиво там. Камень... Холодный и прекрасный, усилиями гениев застывший навеки. Опять мысли о вечном, о красоте и совершенстве, опять грустный взгляд - простите - на шпили, кресты и огни.
Холодно.
- Ты замерзла?
- Да.
- Может, тебя "обкуртить"?
- Не надо.
- А обнять?
- А вот это можно.
Обнимает. Дьявол, где ты? Я продам тебе душу. Только позволь останавливать время! Или забывать все сразу же. Чтобы мгновения пролетали, чтобы памяти не было. Чтоб не было вот этих ощущений, чтобы вообще ничего не было! Или продай мне способность переноситься в другое место, где никого нет, где можно остаться вдвоем!
- Можно я тебя клонирую?
- Лучше взять глаза от одного, нос от другого (и т.д.), а от меня возьми левый мизинец.
- Зачем мне твой левый мизинец?
И невысказанное: "Ты нужен мне весь". Я никогда не скажу ему этого. Потому что ему не надо это слышать, потому что никогда я не смогу быть его, а он - моим. Еще одна пустота среди тысячи других... Господи! Да что со мной?!
Мне стыдно за это состояние, но я не могу ничего поделать. Пройдет, знаю. Само собой и, наверно, скоро...
Ночь... Опять ночь...
В груди пусто. Сердце снова стало "всего лишь мышцей, качающей кровь". Не радует. Даже весна. В груди - тук-тук - и гулкое эхо. И не сказать никому, да и не хочется. Вокруг тишиа, гнетущее молчание. Я столько всего умею, я столько всего пропустила, упустила, наплевала на многое. Почему? Понять бы... От попыток найти хоть каплю смысла взрывается сознание. Зачем ночи так длинны? Они растягивают время, сгущают пространство, создают вакуум. Пальцы стучат по клавиатуре, посылая в он-лайн радость и безудержную жажду счастья. А внутри все молчит. Я опять лицемерю. Не понимаю... Глухо...
Это не я? Может, и не я. Значит во мне еще кто-то, значит, я все-таки себя потеряла. Возраст - скажут старшие и умудренные опытом. Может и возраст, не знаю я.
Мне прислали небо по почте. Такое красивое грустное утреннее небо... И даже туда не хочу. Ничего не хочу.
Забыть родной язык, забыть лица, улыбки, руки, губы - все забыть. С нового листа - нет сил. Нет меня. На чистой странице. Я есть сейчас и здесь. Только зачем? Мрак.
Персиков хочу.
Это не я? Может, и не я. Значит во мне еще кто-то, значит, я все-таки себя потеряла. Возраст - скажут старшие и умудренные опытом. Может и возраст, не знаю я.
Мне прислали небо по почте. Такое красивое грустное утреннее небо... И даже туда не хочу. Ничего не хочу.
Забыть родной язык, забыть лица, улыбки, руки, губы - все забыть. С нового листа - нет сил. Нет меня. На чистой странице. Я есть сейчас и здесь. Только зачем? Мрак.
Персиков хочу.
среда, 13 апреля 2005
Иногда хочется творить. И вытворять что-нибудь. Эйфория внезапна, она ошарашивает и иногда отпугивает. И никак не объяснить, что я не пьяна, просто хочется разбить бутылку о парапет, погреметь стальными перекрытиями моста, фальшиво погорланить песни, позадирать ноги и поприставать к чьему-то затылку.
Потому что все могло быть иначе. Изначально. Сейчас "мог бы следовать длинный монолог про если бы". Но не хочется никого утомлять излияниями. Но вот если бы...то... Мда...
Я, наверно, стала невыносима. Полагаю, я права. Потому что... И все-таки хочется наговорить в пустоту кучу всего. Зачем? Не знаю. Легче-то не станет. Потому что в пустоту. Почему здесь? Потому что письмом было бы нелепо. А так - ведь я не знаю, читаешь ты меня или нет...
Состояние болезненного счастья. Нездорового, того, которого не должно было быть. Как в песне: "И любил бы тебя, но причина - другая семья".
Мне все еще хочется думать, что я нужна тебе. Потому что ты обнимаешь меня, когда тебе плохо. Меня - потому что рядом больше никого нет. А был бы еще кто-то, обнял бы ее. Знаю. Я так много вижу и понимаю, что мне легче изображать наивную дуру. В этом я преуспела.
У меня в голове все сидит эта фраза: "Мы не нашли тебе достойную пару, кроме меня и АО". Видишь, ты сказал, не подумав, а я все еще не понимаю, к чему была эта издевка. Она кольнула несбыточностью. Не шути больше так. Потому что больно. От собственной тупости.
А вообще - я рада. Что ты есть. Не у меня, а где-то еще. Я больше не буду. Звонить. Писать. Не хочу быть навязчивой. Я точно знаю, что самый поздний срок конца - утро, когда мы проснемся в одной постели. Так пусть все-таки все закончится не раньше. Хотя о чем это я? Ведь нет ничего.
Сорри. Это, наверно, весна. Ерунду говорю.
Потому что все могло быть иначе. Изначально. Сейчас "мог бы следовать длинный монолог про если бы". Но не хочется никого утомлять излияниями. Но вот если бы...то... Мда...
Я, наверно, стала невыносима. Полагаю, я права. Потому что... И все-таки хочется наговорить в пустоту кучу всего. Зачем? Не знаю. Легче-то не станет. Потому что в пустоту. Почему здесь? Потому что письмом было бы нелепо. А так - ведь я не знаю, читаешь ты меня или нет...
Состояние болезненного счастья. Нездорового, того, которого не должно было быть. Как в песне: "И любил бы тебя, но причина - другая семья".
Мне все еще хочется думать, что я нужна тебе. Потому что ты обнимаешь меня, когда тебе плохо. Меня - потому что рядом больше никого нет. А был бы еще кто-то, обнял бы ее. Знаю. Я так много вижу и понимаю, что мне легче изображать наивную дуру. В этом я преуспела.
У меня в голове все сидит эта фраза: "Мы не нашли тебе достойную пару, кроме меня и АО". Видишь, ты сказал, не подумав, а я все еще не понимаю, к чему была эта издевка. Она кольнула несбыточностью. Не шути больше так. Потому что больно. От собственной тупости.
А вообще - я рада. Что ты есть. Не у меня, а где-то еще. Я больше не буду. Звонить. Писать. Не хочу быть навязчивой. Я точно знаю, что самый поздний срок конца - утро, когда мы проснемся в одной постели. Так пусть все-таки все закончится не раньше. Хотя о чем это я? Ведь нет ничего.
Сорри. Это, наверно, весна. Ерунду говорю.
Голова не болит - да и с чего бы? Мысль там только одна, да и та не примечательна ничем.
Мне тут недавно вспомнилось, как я получала письма в почтовый ящик. Письма на бумаге, написанные шариковой ручкой и запечатанные в конверт. Это было так мило и так приятно. Я перечитывала эти письма по несколько раз, кончиками пальцев гладила тетрадные листы с чернильными строчками и улыбалась каждому предложению. Иногда письма были небольшими, и отправитель извинялся за маленький объем, порой приходил толстый конверт с многостраничным посланием. Но одно оставалось неизменным - радость получения.
А записки, непонятно откуда возникшие в сумке или - чаще - в кармане пальто! Это было так интригующе сладко! "Приходи в два часа в первый зеленый домик," - зеленели буквы на белом листе. Кто? Зачем? Непонятно. Идти или нет было решено сразу - нет, ибо я болею. Но как не по-детски серьезно мы со Светкой пытались вычислить автора!
И были еще письма без конвертов, переданные через кого-то или найденные в книгах... И все - с любовной тематикой.
Жаль, что вот эти маленькие клочки я не сохранила. Жаль, что больше мы не пишем друг другу бумажных писем. Не передаем друг другу тепло наших рук, не прижимаем к губам заветные строчки, не храним в кармане у сердца чернильные слова. Ушло. И уже вряд ли вернется. Как много всего уходит... Как жаль....
Мне тут недавно вспомнилось, как я получала письма в почтовый ящик. Письма на бумаге, написанные шариковой ручкой и запечатанные в конверт. Это было так мило и так приятно. Я перечитывала эти письма по несколько раз, кончиками пальцев гладила тетрадные листы с чернильными строчками и улыбалась каждому предложению. Иногда письма были небольшими, и отправитель извинялся за маленький объем, порой приходил толстый конверт с многостраничным посланием. Но одно оставалось неизменным - радость получения.
А записки, непонятно откуда возникшие в сумке или - чаще - в кармане пальто! Это было так интригующе сладко! "Приходи в два часа в первый зеленый домик," - зеленели буквы на белом листе. Кто? Зачем? Непонятно. Идти или нет было решено сразу - нет, ибо я болею. Но как не по-детски серьезно мы со Светкой пытались вычислить автора!
И были еще письма без конвертов, переданные через кого-то или найденные в книгах... И все - с любовной тематикой.
Жаль, что вот эти маленькие клочки я не сохранила. Жаль, что больше мы не пишем друг другу бумажных писем. Не передаем друг другу тепло наших рук, не прижимаем к губам заветные строчки, не храним в кармане у сердца чернильные слова. Ушло. И уже вряд ли вернется. Как много всего уходит... Как жаль....
вторник, 12 апреля 2005
*А он действительно обо мне ничего не знает. И не узнает, потому что ему все равно.
*Вечер был замечателен и ногозадирателен. Меня не поняли. Да и не надо.
*Равнодушие - наркотик. Сегодня была передозировка, от которой меня так замутило, что я боялась, что Саша не довезет меня до дома, и я испорчу ему машину. Успел.
*Да, я бываю невыносима. Знаю. И иногда перебарщиваю. Тоже знаю.
*Неужели ты думаешь, что я тебя не хочу?! Думай дальше :0)
*Вечер был замечателен и ногозадирателен. Меня не поняли. Да и не надо.
*Равнодушие - наркотик. Сегодня была передозировка, от которой меня так замутило, что я боялась, что Саша не довезет меня до дома, и я испорчу ему машину. Успел.
*Да, я бываю невыносима. Знаю. И иногда перебарщиваю. Тоже знаю.
*Неужели ты думаешь, что я тебя не хочу?! Думай дальше :0)
Мне плохо. И это все видят. И поэтому отводят глаза. А я наивно верю, что с лица не сходит улыбка. К черту все. Не могу больше.
понедельник, 11 апреля 2005
Когда земля уходит из-под ног - лети, ведь для полета все - нет тверди, только воздух. И ты со своими сложенными крыльями. А их всего лишь надо расправить, просто не бояться - и полететь.
Когда кругом глухая тишина - кричи. Потому что невыносимо слышать этот мрак, чтобы не сойти с ума - взрывай все вокруг безумным воплем. Тебя все равно не услышат. А тебе не будет так страшно.
Когда до боли хорошо - рыдай: это пройдет, и настанет тишина, а под ногами у тебя ничего не будет, и никто не знает, сумеешь ли ты раскрыть крылья...
Когда кругом глухая тишина - кричи. Потому что невыносимо слышать этот мрак, чтобы не сойти с ума - взрывай все вокруг безумным воплем. Тебя все равно не услышат. А тебе не будет так страшно.
Когда до боли хорошо - рыдай: это пройдет, и настанет тишина, а под ногами у тебя ничего не будет, и никто не знает, сумеешь ли ты раскрыть крылья...
...мне паршиво. Узнала сегодня, за что меня не любит бывшая начальница. По ее словам, я веду себя так, "как будто весь мир должен вращаться вокруг меня". Причем она убедила в этом мою зав. кафедрой, с которой мне еще диплом и курсовую писать. Вот...блин... И как-то все время хочется доказать, что я не такая. Это тупое желание оправдаться. И понимание, что все бесполезно, что все... Черт... От этого в горле стоит комок.... И как-то тянет в груди немного... Вот за что? Я ведь так стараюсь...
И самое противное - хочется уткнуться кому-нибудь в плечо, ничего не говоря, не нагружая проблемами, просто тихо посидеть, поурчать. Так нет этого плеча... Земля из-под ног уходит... И никому нет дела...
Марина! Спасибо, что ты у меня есть!
И самое противное - хочется уткнуться кому-нибудь в плечо, ничего не говоря, не нагружая проблемами, просто тихо посидеть, поурчать. Так нет этого плеча... Земля из-под ног уходит... И никому нет дела...
Марина! Спасибо, что ты у меня есть!
ВР сидит рядом и напевает себе под нос... Так мило, так...соблазнительно, так...замечательно :0)
А я-то, наивная, думала, что только женщины после любого события бегут рассказывать о нем всем подряд. Я-то думала, что только женщины могут прибежать к приятельнице и сказать: "А ты знаешь, что ТВОЙ вытворял вчера???" И начать увлекательный рассказ с кучей подробностей. Это я так думала. А оказалось, что мужчины такие же...
Так вот. Встречаю сегодня... как бы это так, чтобы "имена и фамилии вымышленные, любые совпадения считать случаными"? Ну, скажем,...мммм...АО. Вот. Так встречаю АО. Первое, что он мне говорит:
- А Серега такое с девушками вытворял, такое вытворял!!!
Я ему - мне, мол, совершенно неинтересно, что он там с ними вытворял. Так ведь АО не унялся:
- А я думал, интересно: ты столько нажелала, такой интерес проявила!
- А я обожаю, когда мои пожелания сбываются :0)
- У меня есть фотографии рабочих моментов. Хочешь?
- Не хочу!
И при этом возникло очень сильное раздражение.
Причины:
1. Я и Серега - никто друг другу, поэтому то, что он вытворял, меня не касается.
2. Терпеть не могу людей, которые вот так бегут и, не разобравшись ни в чем, начинают что-то о ком-то рассказывать.
3. Если бы Серега захотел, он рассказал бы мне все сам. Хотя я бы не спрашивала.(см. пункт 1.)
4. Если АО предполагает наличие каких-то чувств и отношений между мной и Серегой, значит он хотел ранить, глазки открыть... Фу.
Я могу объяснить его поведение ревностью и попыткой заявить на меня какие-то права. Не терплю, когда на меня заявляют права, тем более когда ни повода, ни причны на это нет. Он лезет в мою жизнь, и меня это раздражает. Он пытается привлечь к себе внимание не самыми лучшими методами. Сам виноват.
В субботу мне сказал кое-кто: "Я не понимаю: ты красивая, умная, сексуальная, привлекательная девушка, но мы никак не можем найти тебе достойную пару, кроме меня и АО". Мда... Ну насчет себя он явно лукавил: какая он мне пара? А было бы здорово... А АО - нет. 100 % нет. Не надо. Никого мне не надо. Так и буду в непонятном подвешенном состоянии: свободной и без "пары". Уже восемь месяцев так, и хорошо...
Так вот. Встречаю сегодня... как бы это так, чтобы "имена и фамилии вымышленные, любые совпадения считать случаными"? Ну, скажем,...мммм...АО. Вот. Так встречаю АО. Первое, что он мне говорит:
- А Серега такое с девушками вытворял, такое вытворял!!!
Я ему - мне, мол, совершенно неинтересно, что он там с ними вытворял. Так ведь АО не унялся:
- А я думал, интересно: ты столько нажелала, такой интерес проявила!
- А я обожаю, когда мои пожелания сбываются :0)
- У меня есть фотографии рабочих моментов. Хочешь?
- Не хочу!
И при этом возникло очень сильное раздражение.
Причины:
1. Я и Серега - никто друг другу, поэтому то, что он вытворял, меня не касается.
2. Терпеть не могу людей, которые вот так бегут и, не разобравшись ни в чем, начинают что-то о ком-то рассказывать.
3. Если бы Серега захотел, он рассказал бы мне все сам. Хотя я бы не спрашивала.(см. пункт 1.)
4. Если АО предполагает наличие каких-то чувств и отношений между мной и Серегой, значит он хотел ранить, глазки открыть... Фу.
Я могу объяснить его поведение ревностью и попыткой заявить на меня какие-то права. Не терплю, когда на меня заявляют права, тем более когда ни повода, ни причны на это нет. Он лезет в мою жизнь, и меня это раздражает. Он пытается привлечь к себе внимание не самыми лучшими методами. Сам виноват.
В субботу мне сказал кое-кто: "Я не понимаю: ты красивая, умная, сексуальная, привлекательная девушка, но мы никак не можем найти тебе достойную пару, кроме меня и АО". Мда... Ну насчет себя он явно лукавил: какая он мне пара? А было бы здорово... А АО - нет. 100 % нет. Не надо. Никого мне не надо. Так и буду в непонятном подвешенном состоянии: свободной и без "пары". Уже восемь месяцев так, и хорошо...
воскресенье, 10 апреля 2005
Была сегодня в библиотеке. Курсовую писала. Пошла покурить, и с первого этажа меня позвала одногруппница. Я спустилась. Мы поболтали о том-о сем.... Вдруг в зал зашла ОНА. Все та же. В тех же брюках и блузке, в которых я видела ее в прошлый, первый и единственный раз. Такая же, как тогда, когда что-то внутри меня горело, тянуло и резало от непонятно откуда взявшейся боли. Меня трясло от ревности, на которую я не имела права... Так вот она все та же. Захотелось подойти, но проиграв возможный диалог в голове, я не решилась. Ну что я ей скажу? Что у меня все хорошо, что я "все там же и все с теми же"? И увижу в ее глазах тот ужасный вечер... Я пощадила себя, не стала подходить - зачем? Нас ничего не связывает, нам не о чем поговорить. Пошла в курилку, курила быстро с какой-то непонятной стремительностью. Сердце почему-то билось быстро. Захотелось позвонить кое-кому, узнать, как дела. Позвонила. Помешала, как всегда... И все равно стало как-то легче...