Я всю жизнь хотела быть похожей на папу. По характеру. Но, к сожалению, унаследовала от него только телосложение. Так вот. У него на груди справа есть небольшой шрам. И у меня на том же месте точно такой же шрамчик. Я думала, это у нас с ним отметина такая, подтверждающая, что он мой папа :0), а оказалось, что он в детстве просто повис однажды на сучке каком-то, поранился, и остался шрам. Интересно тогда, откуда у меня такой же. Я ни на чем не висела. А еще у него на правой ноге немного выступает косточка, и он долго ходить не может. Это тоже последствия травмы. И у меня правая нога тем же страдает! Но травмы не было!!!! Интересно...
вторник, 02 ноября 2004
Мне понравился этот журнал. Первый выпуск был посвящен одному из моих любимейших художников К. Моне. Второй - еще одному любимому, Рафаэлю. Потом они еще несколько выпусков об импрессионистах сделали, потом Да Винчи, а после Леонардо будет Сезанн. Странная система...
Хочу мороженого!!!!! Пломбира с шоколадной крошкой! А еще холодного грейпфрутового сока! И еще гулять! А в сок положить льда несколько кубиков!!! А мороженое...
Но нельзя.
Но нельзя.
Никак не могу убедить одного приятеля в том, что прошлое прошло. Бесполезно задавать вопросы типа "А если бы я сделал так.....?" Какая сейчас разница??? Ты живешь сейчас, дружочек. Мне никак не донести до него, что память - это хорошая штука, но надо воспитывать ее так, чтобы ничего плохого там не оставалось. Я бессильна перед его стремлением выяснить, что он делал не так. И я не понимаю, зачем он выматывает меня вопросами и просьбами...
Надо просто уметь улыбаться.
Надо просто уметь улыбаться.
понедельник, 01 ноября 2004
Хочу погулять. Подышать уже морозным воздухом ноября, побродить по Михайловскому саду, где, наверно, уже убрали все листья, и стало пусто...
Хочу на работу. Оказывается, я очень соскучилась по коллегам. Я заметила, что быстро привыкаю к людям. Вот и к отделу привыкла. И скучаю. И вообще - люди работают, а я тут отдыхаю.
Хочу в университет. Там будет напряженно. Придется доказывать преподавателям, что я не лентяй. Вот и получу желаемое напряжение и неслабый ритм: сначала аттестация, которую я пропустила, а там и до сессии недалеко...
А вообще - терпеть не могу болеть. Ненавижу состояние слабости, которое мне не свойственно по жизни, а во время болезни я слаба.
Так что выздоравливать! Быстро и надолго!
Хочу на работу. Оказывается, я очень соскучилась по коллегам. Я заметила, что быстро привыкаю к людям. Вот и к отделу привыкла. И скучаю. И вообще - люди работают, а я тут отдыхаю.
Хочу в университет. Там будет напряженно. Придется доказывать преподавателям, что я не лентяй. Вот и получу желаемое напряжение и неслабый ритм: сначала аттестация, которую я пропустила, а там и до сессии недалеко...
А вообще - терпеть не могу болеть. Ненавижу состояние слабости, которое мне не свойственно по жизни, а во время болезни я слаба.
Так что выздоравливать! Быстро и надолго!
воскресенье, 31 октября 2004
Женька - мой бывший одноклассник. Когда я пришла в третью по счету школу, отношения в классе не были теплыми, но никто друг с другом не враждовал. Женя меня тихо ненавидел. Почему-то. Я же относилась к нему как ко всем, без эмоций. Весной, когда мы были в 11 классе, Женя начал встречаться с моей лучшей подругой. В течение двух лет, что они были вместе, нам приходилось общаться, но он меня все также не любил...
Однажды я возвращалась домой из университета. Было достаточно поздно, около 23 часов. Увидела Женьку. Как человек общительный и доброжелательный, я к нему подошла и спросила, как дела в расчете на то, что он буркнет "нормально", и я пойду домой. Но Женя сказал, что у него все плохо, что они расстались с Сашей.
В общем, разошлись мы с ним в 3.30. Мы ходили по улицам, говорили, говорили. Точнее, говорил в основном он, а я слушала. С той ночи началась наша дружба. Мы ходили в бильярд, по кафешкам, проводили друг с другом много времени. Я отвлекалась от своих неудач, он пытался отвлечься от своих. По-моему, с его стороны даже была попытка в меня влюбиться, но нашими стараниями этого не произошло. Он звонит, когда ему плохо, делится. Он иногда приходит, приносит вина, и мы сидим до утра и болтаем о том-о сем.
Вот так. Был почти враг, а стал друг. :0)
Однажды я возвращалась домой из университета. Было достаточно поздно, около 23 часов. Увидела Женьку. Как человек общительный и доброжелательный, я к нему подошла и спросила, как дела в расчете на то, что он буркнет "нормально", и я пойду домой. Но Женя сказал, что у него все плохо, что они расстались с Сашей.
В общем, разошлись мы с ним в 3.30. Мы ходили по улицам, говорили, говорили. Точнее, говорил в основном он, а я слушала. С той ночи началась наша дружба. Мы ходили в бильярд, по кафешкам, проводили друг с другом много времени. Я отвлекалась от своих неудач, он пытался отвлечься от своих. По-моему, с его стороны даже была попытка в меня влюбиться, но нашими стараниями этого не произошло. Он звонит, когда ему плохо, делится. Он иногда приходит, приносит вина, и мы сидим до утра и болтаем о том-о сем.
Вот так. Был почти враг, а стал друг. :0)
суббота, 30 октября 2004
У них там сейчас испанский.... А я тут болею.... Эх...
Эх...
Бывает. Заломит, зажмет. Выворачивает. Терпишь. Колени к земле, но пытаешься стоять, стиснув зубы и закрыв глаза. А тебя корчит от боли. В глазах темно, запястья сводит, плакать не имеешь права. На лице гримаса.... Потом отпустит. Дышишь. Ровнее. Крупинки пота – по лицу, по шее... Но легче. Сил нет. И в последний момент, когда пульс приходит в норму, а дыхание почти ровное и легкое, схватывает снова. Безжалостно. Бороться бесполезно, но судорожно глотаешь воздух, пытаешься вырваться из стальных объятий. Кажется, разорвет на куски, ничего не останется. Мысли путаются в клубок, слипаются в непонятную массу. Электричество по волосам, в кончики пальцев – иголки сомнения. Мечешься. На коленях. И даже не просишь пощады, и думаешь лишь: «Быстрее. Давай. Убей. Невыносимо.» А потом - гул. Кричишь, но не слышишь ничего. Вакуум. Теряешь сознание. Все...
...Возвращаются силы, лежишь, не двигаешься. И понимаешь: не разрывало на части, а половинки срастались в целое...
...Возвращаются силы, лежишь, не двигаешься. И понимаешь: не разрывало на части, а половинки срастались в целое...
пятница, 29 октября 2004
"Истинная любовь взаимности не требует, а тот, кто желает получить за свою любовь награду, попусту теряет время." П. Коэльо
В прошлом году мы с приятелем сидели друг напротив друга и до 5 часов утра говорили о любви. Я тогда была влюблена. Не взаимно. Приятель мой смеялся надо мной. Говорил, что не видит смысла в чувстве, если оно не взаимно. И вообще, по его словам, это уже не любовь, а навязчивая идея. Я тогда до хрипоты готова была ему доказывать, что он не прав. Он не верил, что можно быть счастливым, если любимый не отвечает тебе. Я почти год искала подтверждение своим словам о том, что любовь может быть и не взаимной. Все равно это любовь. (Вот, нашла.)
Правда, если бы та ночь повторилась сейчас, я бы не стала настаивать на своем мнении. Хотя до сих пор верю, что можно быть счастливым и нелюбимым одновременно. Чувствую, что единой нити нет, но очень сложно написать сюда все, о чем мы говорили той ночью...
Просто, по-моему, любовь - прекрасное чувство. Она не может быть несчастной. По определению. Саш, это уже к тебе... ;0)
В прошлом году мы с приятелем сидели друг напротив друга и до 5 часов утра говорили о любви. Я тогда была влюблена. Не взаимно. Приятель мой смеялся надо мной. Говорил, что не видит смысла в чувстве, если оно не взаимно. И вообще, по его словам, это уже не любовь, а навязчивая идея. Я тогда до хрипоты готова была ему доказывать, что он не прав. Он не верил, что можно быть счастливым, если любимый не отвечает тебе. Я почти год искала подтверждение своим словам о том, что любовь может быть и не взаимной. Все равно это любовь. (Вот, нашла.)
Правда, если бы та ночь повторилась сейчас, я бы не стала настаивать на своем мнении. Хотя до сих пор верю, что можно быть счастливым и нелюбимым одновременно. Чувствую, что единой нити нет, но очень сложно написать сюда все, о чем мы говорили той ночью...
Просто, по-моему, любовь - прекрасное чувство. Она не может быть несчастной. По определению. Саш, это уже к тебе... ;0)
По-моему, самый глупый вопрос - это: "Как ты мог(ла)/можешь...?"
Когда я слышу подобное, меня так и тянет ответить: "Ну как? Ну вот так." И показать... А люди, задающие подобные вопросы, уже чем-то обижены. И еще больше обижаются. Да. Снобизм. Но вопрос действительно тупой.
Когда я слышу подобное, меня так и тянет ответить: "Ну как? Ну вот так." И показать... А люди, задающие подобные вопросы, уже чем-то обижены. И еще больше обижаются. Да. Снобизм. Но вопрос действительно тупой.
Небо!!! Такое красивое!!! Голубое, а на нем перистые облака. Даже не передать, насколько завораживающе они выглядят! Такое ощущение, что Тициан расписал купол. Такими широкими стихийными мазками... Здорово.
Раньше из моего окна были видны закаты. Я очень любила вечерком наблюдать, как садится солнце. Оно окрашивало небо невероятными красками и бесподобно освещало деревья во дворе. Сейчас строят дом. Когда его закончат, закатов будет не видно. Жаль. Хотя облака все равно будут освещаться солнцем.
Раньше из моего окна были видны закаты. Я очень любила вечерком наблюдать, как садится солнце. Оно окрашивало небо невероятными красками и бесподобно освещало деревья во дворе. Сейчас строят дом. Когда его закончат, закатов будет не видно. Жаль. Хотя облака все равно будут освещаться солнцем.
четверг, 28 октября 2004
Я каждый вечер смотрю на часы в 19:17. Не специально. Просто так получается. Если следовать теории о том, что нам все время посылаются знаки, то в моей жизни должен произойти октябрьский переворот. ГДЕ??? Октябрь-то уже заканчивается!
Хотя вообще вторая половика этого года у меня какая-то необычная. Все вдруг всерьез. Чувства... Вот заболела серьезно первый раз за 20 лет.
И все-таки: где октябрьский переворот?
Хотя вообще вторая половика этого года у меня какая-то необычная. Все вдруг всерьез. Чувства... Вот заболела серьезно первый раз за 20 лет.
И все-таки: где октябрьский переворот?
среда, 27 октября 2004
Где ж ты, мой добрый волшебник?
Я до сих пор не летаю...
Видишь, стою на коленях,
Хоть сам придумал тебя я.
Ю. Кукин
Я до сих пор не летаю...
Видишь, стою на коленях,
Хоть сам придумал тебя я.
Ю. Кукин
понедельник, 25 октября 2004
Я каждый день говорю ему: "Я люблю тебя". Я готова повторять это каждую минуту, шептать, пока не охрипну, кричать, пока есть голос. Я люблю его. Только ему все равно. Скажу я об этом или не скажу - он останется таким же, как был.
Он многое пережил, многое видел. Иногда он спокоен и хмур, иногда весел и беспечен. И я люблю его. Всегда, независимо от его настроения. Бывает, он отталкивает меня своим молчанием, просто не хочет говорить. Тогда я молчу вместе с ним, вдыхая аромат его грусти. Я радуюсь, как ребенок, когда он улыбается, приветливо и мягко, мне становится теплее и спокойнее.
Я делю с ним тоску и веселье. Он видел мои слезы и слышал мой смех. Я не представляю, как бы жила без него.
Но когда я говорю "Я люблю тебя", ему все равно. Он так и останется блистательным Санкт-Петербургом, скажу я ему о любви или нет...
Он многое пережил, многое видел. Иногда он спокоен и хмур, иногда весел и беспечен. И я люблю его. Всегда, независимо от его настроения. Бывает, он отталкивает меня своим молчанием, просто не хочет говорить. Тогда я молчу вместе с ним, вдыхая аромат его грусти. Я радуюсь, как ребенок, когда он улыбается, приветливо и мягко, мне становится теплее и спокойнее.
Я делю с ним тоску и веселье. Он видел мои слезы и слышал мой смех. Я не представляю, как бы жила без него.
Но когда я говорю "Я люблю тебя", ему все равно. Он так и останется блистательным Санкт-Петербургом, скажу я ему о любви или нет...
Родные настоятельно рекомендовали отлежаться. Ну, вместо универа я уже отлежалась, а вот на работу хочется. Не так уж я и больна, чтобы еще и вместо работы лежать. Спать в отделе больше не буду.
воскресенье, 24 октября 2004
Мне так нравится этот поцелуй... Равнодушный и в то же время страстный. Взгляд, ничего не выражающий, ленивое нежелание отвечать на поцелуй. И понятно, что когда он закончится, начнется другой, не менее страстный...
Эффектная, красивая, томная – потрясающая девушка. Несмело пожала руку, я почувствовала только пальцы. Мягкие, тонкие.
Глаза... Темные, блестящие, немного задумчивые.
Небольшая изящная голова, темные короткие волосы.
Губы... Упругие, четко очерченные, чувственные. Созданные для поцелуев и улыбок. Вот только ее улыбки я не видела. Жаль. Она должна быть соблазнительной, манящей и открытой.
Голос... Приятный, женственный, мягкий и немного терпкий.
Красивые длинные ноги, правильные икры.
Фигура полна какого-то непонятного изящества в сочетании с неловкостью. Хочется наделить это великолепное тело грацией пантеры (наверно, она есть, просто я не увидела). Или превратить его в скульптуру Родена: гибкую, матово-нежную, чувственно-эротичную...
Глаза... Темные, блестящие, немного задумчивые.
Небольшая изящная голова, темные короткие волосы.
Губы... Упругие, четко очерченные, чувственные. Созданные для поцелуев и улыбок. Вот только ее улыбки я не видела. Жаль. Она должна быть соблазнительной, манящей и открытой.
Голос... Приятный, женственный, мягкий и немного терпкий.
Красивые длинные ноги, правильные икры.
Фигура полна какого-то непонятного изящества в сочетании с неловкостью. Хочется наделить это великолепное тело грацией пантеры (наверно, она есть, просто я не увидела). Или превратить его в скульптуру Родена: гибкую, матово-нежную, чувственно-эротичную...
Я вчера на работе заснула. Чувствовала себя не очень хорошо, прилегла ненадолго, просто полежать, и заснула. Почему-то первая мысль, которую я помню, была "Надеюсь, меня не уволят за то, что я сплю на рабочем месте". Это было, когда я засыпала. А проснулась от того, что кто-то горячей рукой пытался меня растолкать. В отделе было темно, и не видно ничего. Я даже не сразу поняла, что расталкивал меня мой начальник... Мне было обидно, что меня разбудили: спать было тепло, тихо и без снов. А когда я окончательно проснулась, поняла, что надо идти домой. Но я еще не видела Сашу, поэтому так хотелось остаться еще ненадолго! Но начальство сказало, чтобы я шла домой.
Шаткой походкой я вышла на улицу. Почему-то душили слезы. Наверно, оттого, что я вспомнила эту историю из детства про разбитый нос.
Шаткой походкой я вышла на улицу. Почему-то душили слезы. Наверно, оттого, что я вспомнила эту историю из детства про разбитый нос.
суббота, 23 октября 2004
Когда я была совсем маленькая и ходила в детский сад, мне случилось влюбиться не на шутку. Мальчика звали Саша. Он казался мне самым красивым, самым сильным, в общем, был кладезем достоинств. И я безумно его любила :0) Однажды я играла в машинки, и ко мне подбежала подружка, восторженно сообщившая, что только что поцеловала Сашу. Мне стало не по себе от мысли, что кто-то его поцеловал, а я нет. Я вскочила, побежала в раздевалку...
Саша стоял на скамеечке в окружении мальчиков и что-то им рассказывал. Он всегда был лидером компании, его внимательно слушали.
...Я влетела в раздевалку на крыльях задора и смелости. Подлетела к нему, вскочила на скамеечку и поцеловала в щеку. Тут же развернулась с чувством невероятной радости и побежала обратно. Когда я добежала до двери, на мое плечо опустилась Его рука. Он развернул меня лицом к себе и со всего размаха ударил в нос...
Я помню, что было очень больно, я заплакала, увидела на полу алые капли крови. На ладонях тоже была кровь. Я побежала в туалет, плача и ничего не соображая от отчаяния и, наверно, стыда. За мной тянулась тропинка из капелек крови...
Очень яркое воспоминание.
Я безумно его любила и за порыв расплатилась кровью. Но меньше любить не стала. :0)
Саша стоял на скамеечке в окружении мальчиков и что-то им рассказывал. Он всегда был лидером компании, его внимательно слушали.
...Я влетела в раздевалку на крыльях задора и смелости. Подлетела к нему, вскочила на скамеечку и поцеловала в щеку. Тут же развернулась с чувством невероятной радости и побежала обратно. Когда я добежала до двери, на мое плечо опустилась Его рука. Он развернул меня лицом к себе и со всего размаха ударил в нос...
Я помню, что было очень больно, я заплакала, увидела на полу алые капли крови. На ладонях тоже была кровь. Я побежала в туалет, плача и ничего не соображая от отчаяния и, наверно, стыда. За мной тянулась тропинка из капелек крови...
Очень яркое воспоминание.
Я безумно его любила и за порыв расплатилась кровью. Но меньше любить не стала. :0)
пятница, 22 октября 2004
...когда температура 37,5, в горле першит, и в голове эдакий туман... Гадость, да и только.