А я думала - наконец-то зима...

Утром из окна я увидела белый снег и веселых людей, которые лепили снеговиков, и подумала: "Как хорошо!!! Наконец-то зима!!!" Но не тут-то было. Сейчас на улице гололед и мерзость. А я так хочу настоящей зимы!



Племянники у меня такие милые!!! Просто прелесть. Маленькие, забавные. С Настей, кажется, мы нашли общий язык :0)

---

Из неосознанного

Я раньше и не знала, как хорошо, когда можно без предупреждения завалиться в гости, и тебе будут рады. Посидеть несколько часов, поговорить обо всем, что накипело, что никогда не скажешь никому. Расслабиться.

Я очень устала за эту неделю. И почему-то не оставляет ощущение, что сейчас я живу полной жизнью, дышу полной грудью...

---

Хо-ро-шо!

Хороший сегодня выдался день. Пообщалась с приятелями-бывшими коллегами. Здорово. Погуляла по Эрмитажу. Великолепно. Как же я жить без него буду???!!! Не смогу.

Голова пустая. Такая, что звенит. Утром хотелось пива, сейчас - чая. Странно...

Почему-то жду воскресенья. Жду и жалею, что нет у меня фотика нормального и что фотограф я все равно плохой (т. е. я вообще не фотограф), так что если бы даже и был фотик, пользы от него было бы мало. А племяшек хочется запечатлить...

Завтра рабочий день. Дежурит СБ. Это радует. СБ вообще меня радует: милый мальчик.

Состояние равнодушия все еще сохраняется. Что-то я не понимаю, чего хочу. Не очень приятно.

---

Наконец-то!!!

Я его сдала!!! На отлично!!! Хотя как я получила столь желанную оценку, я так и не поняла. Но экзамен сдан! Это главное! Теперь пару дней можно расслабиться. Потом еще один очень-очень-очень трудный экзамен и все. КАНИКУЛЫ!!!!

Состояние расслабленное. Жду встречи с племянниками и сестрой.

---

Убейте меня!!!

Экзамен перенесли на завтра. Я ДОЛЖНА ЕГО СДАТЬ!!!!! Состояние пластилиновое.

---

**

Мой сегодняшний день начался в 2 часа ночи. Интересно, как он пройдет. Сейчас, вроде, 5 утра... Я уже приняла душ, причесалась и накрасилась. Осталось только одеться и - на экзамен. Скорее бы уже...

На работу хочу.

---

Хочу!!!

Хочу в Мадрид. В музей Прадо. Там много Веласкеса и Гойи.

Хочу в Париж в Лувр. Там Ника Самофракийская. И, конечно, Мона Лиза кисти бесподобного, гениального, великолепного и т. д. да Винчи.

Кстати, мое первое желание посетить Прадо возникло, когда я читала какой-то роман С. Шелдона. Давно это было, я даже не помню, как он называется. И сюжета не помню. Там, вроде, из Прадо воровали какую-то картину... В общем, хочу туда.

А еще хочу в Прагу. Там собор Святого Витта есть. Великолепный памятник чешской готической архитектуры. И еще там много чего есть. И чешская готическая скульптура прекрасного стиля, на которую я очень хочу посмотреть живьем.

Короче, опять проснулось страстное желание посмотреть НА ЭТО ВСЕ в подлинниках.

А вот именно сейчас я бы хотела оказаться в Эрмитаже. Там вечером волшебно. Знаете, когда никого уже нет, а ты идешь по залам... У меня там есть любимый зал - Ротонда. Если встать в центр и запрокинуть голову, на тебя обрушивается поток света, и пространство расширяется, кажется, что летишь. Так вот хочу в Эрмитаж прямо сейчас. Когда там темно, тихо, и привидения разгуливают по Темному коридору и Теребеневской лестнице...

---

Ночь

Темно. Все спят. В доме напротив горят три окна, во дворе жутковато. Голые ветви деревьев ночью не ранимы и изящны, а ужасающе тихи...

Сижу читаю об искусстве. Вдруг подумала о том, что с момента поступления в университет так мало читала художественной литературы, что просто ужас! Очень давно не сидела с книжкой под любимым пледом... Когда же это было? Да вот, наверно, осенью, в октябре последний раз. Я тогда запоем читала Павича и Кундеру, чередуя их с Сенкевичем. Эх... Где-бы взять время, чтобы вот так посидеть, почитать? Посмотрела на полку, заваленную тетрадями и специальными журналами, оттуда сиротливо выглянула коричневая обложка повестей и рассказов Булгакова. Все прочитано за один день, "Записки покойника" все еще ждут, когда же я их дочитаю. Вот будут каникулы - оторвусь!



А в воскресенье еду к сестре. Не видела ее уже больше двух лет. А ее детей так вообще не видела. Так что поеду смотреть на племянников и себя в роли тети...

---

Облом

Экзамен будет завтра. Пришли мы сегодня в универ, готовые к расстрелу, а нам говорят: "Все-таки Светлана Михайловна примет у вас экзамен, как и планировалось, завтра в 9.00"

Мда...

И все равно - удачи мне!

---

Экзамен

У меня завтра экзамен по западноевропейскому искусству XVII-XVIII веков. Объем большой. Сейчас сидела маме рассказывала КРАТКО ответ на каждый вопрос. Два часа говорила. Голова просто гудит. Многое надо повторить, времени не так много.

Коллеги! Если завтра я приду на работу в невменяемом состоянии, значит в зачетке "отл"!!!

Успехов тебе, дорогая Машечка! Ты умничка! Головушка-то пустая, положить туда немного информации - не проблема!!!

---

Искусство

Вот не люблю я Пуссена. Не нравится он мне, и все тут. И рассказать о нем что-либо толковое мне на экзамене не удастся. А про Латура и Лебрена уж тем более. Статичны, идеологичны (Лебрен особенно), колорит слишком яркий... Ну и многое, многое другое.

Из французов XVII века мне нравится только Лоррен за освещение. И то слишком уж он графичен.

Как же мне завтра экзамен сдавать????? Удачи мне!!!

---

Вторник

А утром было потрясающе красивое небо - голубое с розовыми облаками. Такое, я бы сказала, в импрессионистической манере небо получилось. И золотой ангел с Петропавловского собора безуспешно пытался дотянуться до розового. А я улыбалась ему с Дворцовой набережной. Хорошее было утро.

Один из начальников подарил давно желанный подарок. Приятно. Он все время дарит мне что-нибудь, что я хочу. День начался хорошо.

---

Бзик...

У моих старших родственников навязчивая идея: познакомить меня с хорошим молодым человеком и выдать за него замуж. Меня это настолько бесит, что даже реагировать не могу на их намеки или откровенные предложения типа "А знаешь, вот там-то и там-то ТАКОЙ ХОРОШИЙ МАЛЬЧИК..." Надоели. Не могут понять никак две простые вещи:

1) замуж я категорически не хочу;

2) мне хватает своих мальчиков, хороших и не очень.

Достанут скоро совсем, я чувствую. Не люблю я, когда кто-то пытается устроить мою личную жизнь. Я ведь и сама в силах разобраться. И замуж выйти можно было давным давно. Не хочу и все.

---

К врачу, детка, к врачу!!!

Пора лечиться. Сегодня утром, как всегда, решила послушать Розенбаума. Включила компьютер, села у окна... И вдруг ни с того, ни с сего щеки стали влажными, что-то обожгло. Оказывается, слезы горячие, я забыла уже. Сидела и рыдала. Почему? Не знаю. Это странно: я ведь не плачу. Никогда. А тут... Пора лечиться...

---

Классика, однако...

Мы с тобой бестолковые люди:

Что минута, то вспышка готова!

Облегченье взволнованной груди,

Неразумное, резкое слово.



Говори же, когда ты сердита,

Все, что душу волнует и мучит!

Будем, друг мой, сердиться открыто:

Легче мир - и скорее наскучит.



Если проза в любви неизбежна,

Так возьмем и с нее долю счастья:

После ссоры так полно, так нежно

Возвращенье любви и участья...



Н. А. Некрасов

---

Ну и день сегодня...

Хочется свернуться калачиком, забиться в любимый угол и полежать немного, уткнувшись в мягкую подушку. Ничего не слышать и ничего не видеть. И даже не наслаждаться покоем - просто лежать и не двигаться. И тихонечко мурлыкать себе под нос слова любимого романса. Или просто мурлыкать. А то от слов немного голова болит.

---

О пустяках

Я когда-то очень любила черную одежду. У каждого подростка бывает период, когда он носит только черные вещи. Так у меня одно время весь гардероб был черным, ни одной цветной вещи. Тода мне было грустно. Это было перманентное состояние Маши - грусть, беспросветная, потпитываемая отношениями... Ну да ладно, я не об этом.

А потом было несколько лет, когда я черного вообще не носила. Мне хотелось синего, оранжевого, голубого, фиолетового, но только не черного.

А вот сейчас что-то опять потянуло в глубину бесцветия. Хочется закрыться в этот глухой мрак, оглохнуть от отсутствия цвета, забыть, как выглядит все остальное. Не знаю, с чем это связано. Но факт.

Пустяк. Я что-то слишком часто стала обращать внимание на незначительное. Растрачиваю энергию на мелочи, не оставляю ничего для серьезного. Тупею от этого. И сама становлюсь ничем. Исчезаю в потоке пошлости, наверно, сама становлюсь банальностью... Непонятное состояние. Пустяк...

---

Новое...

В последнее время у меня появилось какое-то спокойствие, слишком смахивающее на равнодушее. Нравится мне это или нет, я еще не определилась. Нравится ли другим - точно знаю, что есть люди, которых это бесит. Но предпринимать ничего не собираюсь. Вот так. С началом сессии меня стали больше дергать, всем что-то надо переписать, узнать, получить. Это, конечно, повышает самооценку в каком-то смысле, но мне все равно.

В общем, какая-то апатия. И спокойствие. Ничто не трогает.

Пройдет, я думаю.

---

Я всегда хотела, чтобы было так...

Я устаю. Прихожу домой и валюсь с ног. Ужинаю, пью очень крепкий чай и, пытаясь перебороть сон, сажусь за уроки. Так уже 2 месяца. Я устроилась на работу почти играючи, восприняв предложение о ней почти как шутку. Я тогда думала: "Ну поработаю чуть-чуть. Может, уволят. Не уволят - хорошо." Сейчас возникли всякие обстоятельства, "благодаря" которым все стало шатким. Может быть, придется увольняться. Даже думать не хочу об этом. Я уже не представляю себя без отдела, без работы.

Я устаю. Но каждый раз, закончив работу над учебными материалами, я засыпаю с улыбкой. И каждое утро я с радостью думаю о том, что после занятий поеду на работу. Мне просто нравится каждый день ехать в центр, дышать загазованным воздухом Невского проспекта и сыростью Невы, смотреть на здания и в небо. Мне нравится после работы иногда заходить в кафе с коллегами и за кружкой пива смотреть на них, слушать их разговоры о работе... Я превосходно чувствую себя, когда, закрыв тяжелые ворота, останавливаюсь на краю Дворцовой площади, глубоко дышу, потом иду, иду, иду... Захожу в Михайловский сад или прогуливаюсь мимо Марсова поля... Одна.

Я устаю. Я всегда хотела, чтобы было так...

---

Сегодня

День, который близится к завершению, вполне можно охарактеризовать словом "великолепный". У меня сегодня не было зачетов, поэтому на работе я была с утра. И с утра началась бурная деятельность, от которой я всегда получаю заряд бодрости.

Пообщалась с СБ и командой. Здорово. Перешли на "ты".

Вечером немного раньше ушла с фуршета по поводу открытия выставки. На улице волшебно. Как всегда, захотелось погулять, несмотря на температуру и ломоту во всем теле. Еще бы: в воздухе застыли мелкие капли дождя. Они размывали контуры зданий, и казалось, что ты идешь по туману, ведомый фонарями, которые из-за дымки стали больше и нежнее. Все вокруг было загадочным и непонятным. Мысли лениво сменяли друг друга в немного усталой голове, откуда-то на губах появилась улыбка... Обожаемый Михайловский сад задремал в томном свете фонарей, заблестел растаявшим снегом.

Воздух - теплый и влажный, как поцелуй - проникал глубоко в легкие и пробуждал приятные воспоминания, которые, впрочем, быстро растворялись в измороси.

Хотелось пробежаться по Марсову полю, усыпанному сотнями маленьких лун, разговор с невидимым кем-то был приятен и спокоен.

...Сегодня Сашка спросил: "Как у тебя жизнь-то вообще?" Я ответила, ничуть не лукавя: "Я счастливый человек, Саша."