Его изобрели индейцы Майя, он был безумно популярен во Франции XVIII века. Он способствует выработке гормона счастья. Он - это удовольствие в чистом виде.

Американцы попытались снять шоколадный фильм с французским ароматом. Шоколада много, а вот тонкости у американцев маловато. Французского кино не получилось, несмотря на многочисленные "бонжуры", "бонаппетиты" и титры на французском. Ну не умеют они... Это я вчера посмотрела картину второй раз... И мне просто захотелось написать...

Но многое можно простить за Джонни Деппа. Наверно, нелепо восхищаться этим "шоколадным мужчиной" в моем возрасте. Но для меня он является одим из красивейших людей планеты. Кроме того, он безгранично обаятелен. И отвлекает от этой американской проповеди. Потому что иначе фильм я назвать не могу. Потрясает его благородство и умение преподнести себя. Он разный. Всегда. И это его главный талант - не повторяться.

Ну вот. Хотела написать о фильме, а получилось о Деппе. Хотя, наверно, это естественно. Американскому кинематографу свойственно прикрывать недочеты красивыми и вполне талантливыми людьми.

Когда не надо ни о ком думать, никому звонить и переживать за кого-то. Это просто супер!

Катька позвонила, когда я дожевывала бутерброд, и позвала в боулинг. Всё когда-то должно быть в первый раз. Сегодня у меня в первый раз был боулинг, продолжительное общение с экс-любовью и суши. Всё порадовало. В боулинг сыграла неплохо для первого раза, с экс пообщалась без напряга, суши понравились. В общем, выходные прошли на славу :0)

Родители на пути в Крым... Я одна. Я свободна!!!

Мне одиноко. Даже сейчас, когда, вроде, все хорошо. Я сижу вечерами в пустой квартире, мне до боли хочется поговорить о МОЕЙ жизни, которая в последнее время похожа на тупой молодежный сериал. Но не с кем. Что остается? Сидеть у зеркала, вглядываясь в отражение, и убеждать себя, что я все выдумываю. И курить...

Интересно все-таки устроены люди. Т.е., пардон, не люди, а девушки. Или это я одна такая? Думаю, не одна.

Я о том, как меняются ощущения, когда изменяешь что-то во внешности. Я в очередной раз подстриглась. Совсем (ну, может до совсема надо было еще чуть-чуть...) коротко. Сделала яркий макияж, удивилась какой-то появившейся кошачести во взгляде и пошла гулять. И не то чтобы мир совсем другой... Нет, он все так же прекрасен, свеж и по-летнему нежен. И не то, чтобы мысли другие, но как-то....беспечнее... И легче посылать все, что надо послать, ко всем чертям, и легче не думать о том, что так важно... Все легче. Как будто с волосами остригли тоску, запах лживой нежности, тепло ненужных и не любимых рук, груз злого взгляда... И эта чертова пятница куда-то ушла вместе со светло-русыми прядями. И дышать легко, и жить приятно. Странно. Неужели это только из-за стрижки и штукатурки???

Настроение с утра было хорошее. Впрочем, с утра оно всегда со знаком "плюс". Рабочий день не предвещал ничего неожиданного. Но неожиданное случилось. Пришел Саша, которого я не должна была видеть до четверга, ибо до четверга наши рабочие графики не совпадают. Я была чертовски рада его видеть, о чем незамедлительно его известила. Он не поверил. Ну и ладно. Мне было достаточно его улыбки :0)

К пяти часам вечера все стало говорить о том, что позитив закончился, настало время напряженных нервов. На меня наехал начальник, потом ВМ.. Короче, неприятно было....

После работы я пошла встречаться с другим Сашей, но мне подвернулась компания, поэтому часовое ожидание было отнюдь не нудным. Но потом началось шоу. Противное, шумное... Не хочу о нем. Привычка у меня такая - забывать все плохое.

С новыми знакомыми, бросив Сашу и компанию, мы переместились в другое место, где поболтали о том-о сем. В метро мне предложили "поехать ко мне". С лучезарной улыбкой на губах я звенящим голосом ответила "нет" и поехала домой. Думать. Но быстро бросила это неблагодарное занятие.

Сейчас я сижу дома с пустой головой, в пустой квартире с 14-летним Димычем. Обожаю 14-летних подростков. С ними интересно общаться, мы всегда находим общий язык (особ испорченных прошу не делать никаких фрейдовских выводов), и вообще - они такие забавные...

Нет, не влюбилась. Просто человек хороший. Просто времени вместе много проводим. Просто приятельские отношения сложились. И все. Никакой влюбленности, все ПРОСТО. И не жаль. А очень даже приятно, что Сашка есть в моей жизни. Хороший человек - большая редкость сегодня.

А любовь? А есть ли она вообще? Я ни разу ее не встречала...

Может, я влюбилась? Вот так не легкомысленно, как обычно, а по-настоящему? Ведь я впервые отношусь к человеку не как к источнику приятного времяпрепровождения или плюшевому мишке, или объекту каких-то физических удовольствий, или источнику развлечений, или клину, которым надо выбить другой... А.. как-то по-другому... Как - я сама не определилась пока... Но... по-особенному.

Может, я и не влюбилась. Но это ощущение так приятно, что расставаться с ним мне бы не хотелось.

02:05

Я люблю возвращаться домой, когда все спят. Насмотревшись на звезды и до хрипоты наговорившись с человеком, который каждый раз благодарит меня за то, что я есть... Тихо, стараясь не шуметь, шуршать клавишами клавиатуры и прислушиваться к ночной тишине...



Завтра (или уже сегодня?) - на работу. Внутри по этому поводу какое-то напряжение. От ожидания. Я не смогу смотреть завтра Саше в глаза. Потому что в воскресенье написала ему смс - как это глупо! - с предложением встретиться и просьбой отреагировать, но не молчать. В ответ - пустота эфира. Я опять разозлилась на себя за эту слабость, за то, что мне так хорошо с ним, и я с трудом отказываю себе в удовольствии с ним общаться. Сегодня (или уже вчера?) звонила ему по делу. Очень трудно говорить с ним сухо, сдерживая эмоции, глотая банальный и в чем-то пошлый вопрос "как дела" и "что делаешь". Тяжело едва окончив разговор, бросить "пока" и нажать кнопку окончания разговора. В мобильниках хорошо то, что не слышно гудков... Когда твой собеседник кладет трубку первым, ты хочешь еще что-то сказать, а в ответ - бездушные гудки. Но все равно где-то есть этот страх, поэтому еще не договорив, нажимаешь на кнопку и переводишь дух... И пытаешься смириться с мыслью, что он коллега, и не больше. Жаль. Мне еще никогда не было ТАК жаль, что ничего не может быть, кроме "привет-как дела-пока"...

Ну... Ничего. Скоро сентябрь, учеба, последний курс. Переживу. И не такое переживали :0)

Поедаю бублики, болтаю с двумя Андреями и Сашей и лопаюсь от желания в третий (!!!!!!!!!!!!!!) раз за сегодня позвонить любимому Саше (СБ). Заболел он. Я переживаю. Нет, ну это кому сказать!!! Я звоню Саше два раза за день, пишу ему кучу сообщений и посылаю свою совесть и гордость куда-то очень далеко. Это какая-то болезнь. Надеюсь, летальных исходов в таких случаях не бывает, и дотянуться зубами до локтей у меня не получится... Мда... Надо срочно что-то делать. СРОЧНО!!! А смысл? Кажется, от этой болезни лекарств нет...

Вы — редкий алмаз. Три варианта: либо вы скрыты от всех в неизвестных пока глубинах, либо спрятаны от мира в темном чулане маньяка-ценителя, либо же замурованы под стеклом музея, и только взгляды касаются вашей граненой поверхности. Варианта три, а суть одна: «Не доставайся же ты никому!»



http://nkozlov.ru/?s=267

11:45

Если лежать на траве, раскинув руки, и долго-долго смотреть в небо и на плывущие облака, то кажется, что летишь. И уже не хочется на Землю... Потому что ты в небе.

Когда ночью ну никак не получается уснуть, хочется чего-нибудь эдакого. Или просто спокойно посидеть и посмотреть на звезды. Когда живешь на 6 этаже, хочется свесив ножки, послушать стрекочущих насекомых.

Сегодня была теплая безветренная ночь... Я забралась на подоконник и свесила ноги вниз. Небо было затянуто облаками, поэтому видно было только Большую Медведицу. Как хорошо!!! Это ни с чем не сравнимое удовольствие: сидеть на высоте, смотреть в небо и глубоко дышать... Жаль только, звед маловато...

Кирпичные своды кафе в самом сердце Города, приглушенный свет, восточный интерьер, хорошая музыка... И три невероятно близких человека: Стас, Леша и Саша... Разговоры о работе и о жизни... Блеск Сашиных глаз...

Я не умею любить, но умею наслаждаться, улавливать тепло, идущее от окружающих...

С ним так... уютно, так хорошо. Как не было никогда или - по крайней мере - долго... Даже дождь казался теплым после пожатия руки, после последнего на сегодня взгляда....в его глаза...

И ведь ничего не жду, ни на что не надеюсь, потому что привыкла к такому состоянию. Я просто купаюсь в этом блаженстве, в этом мирном удовольствии - быть рядом с ним...


За окном грохочет гром, его заглушает шум дождя... Воздух становится прозрачнее и легче... В окна проникает желанная прохлада. В ушах - солнечный Боб Марли. Но его заглушают раскаты Грома...

Одним словом - хорошо :0)

Я всегда хотела, чтобы людям было светло. И всегда делала для этого все возможное. День прожит не зря, если, посмотрев на меня, кто-нибудь улыбнулся. Наверно, в этом и есть тот самый пресловутый смысл жизни.

НО! Есть то, что меня окружает, а есть я. Со своими проблемами, увечьями и эгоизмом. Да. Я такая.

НО-2! Мир-то все равно прекрасен! Реальный мир. Который вокруг. Который простирается у нас над головой и лежит у нас под ногами. Люди! Если у вас нет крыльев, просто почаще смотрите в небо :0)

Помню, был у нас курс античного искусства. Давно это было, Боже мой! Я тогда влюбилась в эллинистическую Нику Самофракийскую. Точнее, в ее слепок (в научно-исследовательском музее Академии Художеств). А потом - в фаюмский портрет. Я понимаю, что хронология нарушена, но влюблялась я именно в этой последовательности. Так вот. Этот юноша. Его все знают. Смуглая кожа, большие глаза, выразительные брови, тонкий нос, черные волосы... Тогда мы с подружкой характеризовали красивых молодых людей такого типа исключительно словами "ну прямо фаюмский портрет!".

Потом был курс искусства XVII-XVIII веков. И в моей жизни появился Микеланджело Меризи да Караваджо. Признаюсь, здесь я стала жертвой массовой культуры, потому что влюбилась в образ художника, созданный одним из любимейших моих актеров Шоном Бином (есть замечательный фильм "Караваджо";). Позже была курсовая. И вот тут все. Остапа понесло. Я везде говорила о Караваджо. Не специально. Просто так получается, что влюбляюсь я все время в выдающихся людей. А он был велик. И его влияние в живописи дошло аж до XIX века. Так вот. Меня привлекала как биография художника, так и его художественные образы. Чувственные, сексуальные, лирические... До сих пор не могу спокойно пройти мимо эрмитажного "Лютниста". И характеристика молодых людей превратилась в что-то вроде "ну прямо Караваджо!"

Но самая продолжительная моя влюбленность - это Дюрер. Это навсегда. Ибо не легкомысленно и гениально. Человек, страдающий, судя по всему, манией величия, обладающий безграничным талантом, человек, опередивший свое Время. График, которого никто (на мой взгляд) - даже Рембрандт - не превзошел. Обожаю один из автопортретов Дюрера. Пожалуй, самый известный. Тот, где художник скромно уподобляет себя Иисусу Христу (по иконографии)...

Любить надо живых и настоящих. А я некрофил, ибо люблю мертвых и вымышленных :0) И по сей день...







Милый, милый Саша... Я его все-таки обожаю. Безумно приятно быть с ним рядом. Я вчера ему так и сказала. Мол, Саша, хочу с тобой больше общаться, но не могу и не имею права тебя заставлять. Вот. Эх, а глаза! Какие же у него глаза!!!! Все. Сейчас начну грязно ругаться матом. Ибо детский сад никуда не делся. А вечер мы вчера провели очень даже приятно :0)

Была в пятницу на свадьбе друга. Не люблю свадьбы. Не буду объяснять, почему. По ряду причин. К моей нелюбви ненавязчиво приплюсовывалось нулевое настроение и состояние легкой тоски...по СБ... Почему-то безумно хотелось увидеть его, перед внутренним взором сияли его глаза, и никуда было не деться от этого.

Звонила Лешке (коллеге тоже). Саше (СБ) писала СМС, за что ругала себя последними словами. А потом и того хуже - позвонила. Мило поболтали. Я предложила встретиться (о, ужас!!!), но не получилось, ибо он уезжал на дачу. Или просто не хотел... Не знаю. Да и значения особого это не имеет.

Хочу на работу. Не ради работы... Жду понедельника. Завтра появиться там было бы особо выдающейся тупостью. А я еще не до такой степени безнадежна, буду надеяться. И послать бы все к черту. Ну чем плохо быть одной? Внимания мне и так хватает. Но - как всегда - хочется конкретного внимания... Мда... Первый класс, вторая четверть... И вот так всю жизнь... Скорее бы понедельник...

Вчера мы с СБ перешли на "ты"!!! Вообще вчера был хороший день. Просто отличный. Рассказывать о нем не имеет ни смысла, ни интереса. Потому что он был хорош для меня, а мой рассказ, в котором мысли перескакивали бы с одной на другую, не сможет передать всю прелесть 14 июля 2005 года :0)

Мне хорошо :0)

12:27

Все.

Надоела я ему. И себе. Со своими эмоциями и непониманием, что с ними делать.