Выйдя из кафе часов в девять и посмотревшись в зеркало витрин, я подумала, что мне просто-таки жаль, что такая красота сегодня никому не нужна. Высокие каблуки, юбка с разрезом, блузка, подчеркивающая достоинства фигуры, хорошо уложенные волосы, горящие рыжиной, - мда... жаль...

Меня почему-то не покидало предчувствие встречи. Невозможно было отделаться от ощущения, что ни в коем случае нельзя сутулиться или не улыбаться, потому что обязательно на моем пути кто-нибудь да попадется. Родной район, как обычно, встретил полутрезвыми молодыми и не очень людьми (и не совсем), у которых похрустывали шейные позвонки, когда они сворачивали головы...

...Я почти дошла до подъезда и уже начала недоверчиво прислушиваться к интуиции, как вдруг в компании парней, прошедших мимо, услышала знакомый хрипловатый голос Лешки П., моего одноклассника. Я его окликнула, и тут... Столько ликования во мне не было давно. Он меня не узнал! Мало того, он не мог справиться со своим взглядом, который просто пожирал мою фигуру. С его лица не сходила улыбка Чеширского кота, а мне было хорошо от ощущения некого триумфа...

Все-таки не пропала даром моя сегодняшняя привлекательность :0)

Мы пишем свою жизнь. Где-то лет с 16, наверно... Перед нами - чистый листок, на который ложатся строчки дней, недель... Получаются страницы полугодий и десятилетий... Мы записываем имена дорогих нам людей и вычеркиваем тех, кто перестает быть нам необходимым... Иногда чернила тускнеют, и мы уже не можем различить обожаемого когда-то имени. Порой мы листаем изрядно потемневшие страницы и проливаем слезы над трогательными главами. Бывает, хочется вырвать несколько страниц, но переплет настолько прочен, что остается только никогда больше не открывать их...

...Так просто стало вычеркивать людей... Или стирать. С годами чернила стали не такими яркими, а почерк - не таким разборчивым. Слова бегут, то задираясь вверх, то скатываясь вниз... Порой мелькают ровные строчки, но они теряются в хаосе каракулей повседневности. И открывать давно написанное совершенно не хочется. И все больше пророчеств сбывается...

Начинаем новую главу... Только вот одно имя все никак не хочет вычеркиваться, хотя автор старается... Но оно как-то особо отчетливо виднеется на абзацах каждого дня... Саша

Я никогда не умела лгать. Мелкие обманы - не в счет. Я говорю о той лжи, которая убивает, делает больно, разъедает сердце, как кислота... Не оставляет ни одного живого кусочка. Душа от такой лжи становится тяжелой и немой.

Я почти год травила себя этой ложью. Почему-то решила, что капля по капле, и выработается иммунитет, смогу принимать ее и выживу. Выжила, но вот иммунитет... У меня больше нет сил. Совсем. Даже на злость или ненависть, или жалость, или тоску. Просто где-то в сердце вакуум образовался. Там ничего нет. Ни звуков, ни чувств - ни-че-го. Пустыми глазами смотрю на струйки обмана, и мне все равно. В голове мелькает только осознание того, что эти уста, эти руки не скажут мне правды, все, что я услышу или почувствую - беспардонная ложь. И можно сиюминутно предаваться ей, наслаждаться, чувствовать себя счастливой. А вот потом... Это как алкоголь. Ты знаешь, что он убивает в итоге, но пьешь, чувствуя легкое помутнение рассудка, беспричинную веселость, потерю координации... А на утро просыпаешься с больной головой и ощущением тяжести. Но тебя какое-то время греют воспоминания о хорошо проведенном времени. Но в результате все равно остается звенящая убивающая пустота. И ты сам становишься пустым и равнодушным.

Не хочу больше столько лжи. Достаточно. Больно. Не-хо-чу.

Странно... Все странно и непонятно... Я не хотела больше затрагивать уже надоевшую всем тему СБ, но не могу не написать. Потому что голова сейчас лопнет, если не выскажусь.

Стало казаться, что он мне нужен. Иногда вот смотрю на него или держу за руку и обнаруживаю в голове мысль: "Не отпускай. Пожалуйста, не отпускай!"

Первого июля мы закончили работать в 3 часа ночи. Вышли из музея, оставив в отделе ВР, Лешку, ДЮ и Игоря. Набирая номер Саши (моего друга), я пробормотала: "Я променяла ночь с любимым мужчиной на Сашу. Надо ему об этом сказать."

...Мы шли по Невскому, говорили о том, о сем... Стас спросил, далеко ли мне идти, на что Саша обиженно сказал:

- К любимому она идет.

- Саша, Вы что, ревнуете?

- Да.

- Ни к чему. Да и повода нет.

- Ну знаете, ко мне девушки в 4 утра не приходят.



Он постоянно спрашивает, куда я иду или где я была, с кем...

Короче, не буду я все здесь писать.

Я подумала вот о чем. А с чего я взяла, что нравлюсь ему??? Ведь мое поведение, иногда весьма агрессивное, можно объяснить только одним: он понравился мне, я решила, что это взаимно, и начала, что называется, действовать. Но ведь это не так - я ему безразлична!!!

Тупость какая-то. Детский сад.

Сегодня послала ему смс. Просто улыбочку. Решила больше не делать никаких шагов. Все. Нельзя так. Буду наслаждаться дружескими отношениями.




***

- Маш, у тебя мальчик-то есть?

- Да.

- Сколько?

***

- Маш, перестань так похотливо смотреть на девушку!!!

***

- Если ты сейчас же не перестанешь так на меня смотреть, я тебя поцелую.

***

- С такими ногами тебе просто противопоказано носить брюки!

***

- Маша, ты особое удовольствие - ты не для всех.

***

- В Вас влюблены все, а Вы - в избранных!

***

- Тебя хочется либо затащить в постель сию же минуту, либо жениться на тебе и не отпускать до конца жизни.

***

- Ты умная и хитрая.

***

- Ты больше человек, чем могла бы быть.

***

- Тебя хочется защищать и носить на руках.


Я окончательно и, надеюсь, бесповоротно бросила курить. Меня пытаются совратить постоянно. Один из любимых коллег, подмигивая, приглашает покурить. Но у него не получается всучить мне сигарету. И не получится. Вот так.

И еще с одной вредной привычкой я рассталась - забыла о Нем... Потому что ни к чему это все... Если бы я нужна была ему, мне бы не пришлось отвыкать. Я по-прежнему желаю ему счастья, но я больше не больна им.

Зато появилась пара милых привычек, которые достались мне от моих немцев: кофе со сливками и чернослив в шоколаде после обеда.

Вот так и живем :0)

Обожаю крышу Зимнего дворца! Вроде, ничего особенного: крыш вообще в городе много. Но я люблю именно эту... За вид, открывающийся на Площадь и Набережную, за пост №1 у флага, за смотровую площадку над Галереей 1812 года, за каменных людей, стоящих на краю, за то, что там можно посидеть, свесив ножки...

Я вчера туда опять забиралась. По работе, конечно. С коллегами, естественно. Со Стасом и СБ.

А потом каталась на роликах. Обожаю скорость!!! Когда несешься, в ушах ветер, и не знаешь, сможешь ты затормозить или нет...

Замечательный денек был вчера, одним словом...

Ну ей Богу детсад! С СБ. Ну встретила я его утром в кафе. Ну постоял он, подождал, пока я закажу все, что хотела. Ну ушел к ребятам. И что??? Почему со всеми остальными удается и поприкалываться, и пофлиртовать, и серьезно поговорить. А с ним... Все. Больше не буду ничего о нем писать. Пластинка затерта до дыр.

Пообщались вчера с СБ. Бедный мальчик. Я ему столько всего наговорила, что он уже имеет право от меня бегать по всему музею. Хи-хи-хи... Я ему предложила "погулять как-нибудь". Это прозвучало ужасно глупо, и договоренность в итоге не была достигнута. Просто я ему сказала, что надо погулять. Никакой конкретики. Хм... Сама не понимаю, почему меня так занимает развитие наших отношений. Что-то вроде эксперимента... Черт его знает... Вообще - у меня есть слабость: я иногда играю с людьми, порой так заигрываюсь, что забываю о том, где правда, где вымысел... Может, и с ним играю? Наверно. Вполне вероятно. Зачем? Мне что, жить скучно? Вроде нет... Вот так начнешь задумываться, и голова болит...



А вообще - лето удается на славу. Июнь прошел весело и приятно.

18:33

ВР...

И еще раз о Нем.

Вчера мне весь день хотелось молока. Я в буфете, по-моему, все выпила. А сегодня в холодильнике отдела появился пакетик сего напитка. Приятно. ВР - прелесть.

ВР принес пирожное. Вкусноееее!!!!! Мне очень приятна его забота, особенно в последние недели. Я прихожу вечером в отдел, а у меня на столе лежит шоколадка или конфеты... Мило.

Я сама очень заботливый человек. Иногда даже чрезмерно. И когда кто-то заботится обо мне, это просто вершина мечтаний! :0) Люблю ВР!!!

Хочу эклеров!!!! До боли в суставах. Представляю прямо, как буду жевать заварное тесто и слизывать с пальчиков йогуртовый крем. Нямммм....

Устала. Так устала, что стала самой собой, и СБ сказал: "Вы сегодня совсем другая". Господи! Как мне нравятся его глаза!!! Что ж это за человек такой в моей жизни появился??? Непонятно. И безумно радостно, когда удается пообщаться с ним. Эх, Саша...

Возникло ощущение, что неделя завтра закончится. Вот так возьмет и закончится. И немцы мои уедут. Буду скучать :0)

Ошибаться - значит накапливать опыт. Опыт - это мудрость (?). А наступать на одни и те же грабли это что такое??? Отсутствие ума? Наверно. Вот у меня он точно отсутствует... =(

17:02

Лето можно не любить, изнывать от жары, духоты и пыли, но только лето дарит теплые ночи с воздухом, наполненным запахом сирени и мерным посапыванием насекомых. Моторы разрывают тишину урбанистическим рыком, и на улицы вновь опускается романтическая тишь...

...Мы давно не виделись и решили погулять. Пахло сиренью, Саша сломал несколько веточек и вручил мне. Мы разговаривали обо мне и моих мужчинах, и вопрос "зачем" возник только утром, когда с первым звонком будильника услышался и аромат ночной прогулки.

День начался вяло и медленно. С ощущения паники: опаздываю на работу. Здорово просыпаться в пустой квартире. Вместе с тем возникло желание остаться дома...

Но хотелось деятельности, хотелось увидеть глаза Андрея - нового знакомого - и услышать немецкую речь...

...На затопленной солнечным светом Дворцовой было просторно и игриво: съемочная группа радовала своим энтузиазмом, встреча с друзьями - неожиданностью и улыбками.

Оказывается, мы уже 10 дней снимаем. Уже 10 дней каждое утро видим друг друга. Это так здорово! И здорово, что скоро они уедут, оставив хорошие воспоминания и немного тепла...

Завтра у СБ отгул. Жаль. Я соскучилась.

...быть счастливой без него. Давно надо было. Но он был рядом, не получалось. А сейчас его нет. И - странно - моя жизнь ярка и приятна. Приедет... И что? Когда он уезжал, он много раз повторил: "Я вернусь". Задыхаясь от беспричинных слез, я ответила:

- Тебя ждать?

- А ты меня когда-нибудь ждешь?

- Всегда, - дыхание задерживается, плакать нельзя, уже один раз ревела, хватит.

- Всегда значит никогда.

В голове: ну зачем ты так? Ведь больно. Ты что, не видишь? Не понимаешь... А я... А мне... Да ладно...

Ну вот. Я летаю и свечусь, кокетничаю и флиртую и... Ну конечно, я думаю о нем. Но и без него, оказывается, воздух полон счастья. Оказывается, и без него краски не меркнут, а солнце светит. Мне. И только. Вот. Так просто.

Но для того, чтобы сейчас почувствовать крылья за спиной, пару дней назад надо было выдержать этот чудовищный груз.

Несколько раз набирала его номер, и все никак не сказать было то, зачем звонила. Наконец прошептала:

- Мне просто тебя не хватает, - и слезы из глаз неконтролируемым потоком.

- Ага, и поэтому ты сегодня так быстро ушла.

Ну конечно я ушла. Убежала. Потому что еще чуть-чуть, и я бы при всех разревелась. И то, о чем никто не знает вот уже 10 месяцев, оказалось бы очевидным. Ни к чему...

Учусь. Успешно. Молодец!

Кто это? Активная, благожелательная и пользующаяся общей симпатией Обезьяна нуждается в окружающих и в их тепле. Она кокетлива, легкомысленна, всегда в курсе моды, умеет развлекаться и развлекать, организует вечеринки, любит праздники и игры.

Какова она в любви? Обезьяна всегда в движении и крутит сразу несколько романов. В таком разнообразии она и выражает себя. Все слова она воспринимает буквально и наивно принимает на веру. Но не вздумайте ее ранить!

Какова она на работе? Обезьяна мастерски справляется с ручной работой, интересуется деталями и делает несколько дел одновременно. Она любит быть в стае. Лучше, чтобы ей давали задания, а не предоставляли действовать на собственное усмотрение.

Она любит получать приглашения и выслушивать комплименты — тут она от радости готова влезть на пальму!

Она терпеть не может напряженные ситуации, авторитарных людей, рутинную работу, не любит принимать решения.

Лучшие сочетания

• На работе: с Пегасом, который ее вдохновляет, и Волком, умеющим направить в нужное русло ее энергию.

• В любви: с могучим Слоном и с Тигром, который ее восхищает.

Худшие сочетания

• На работе: с Черной Пантерой, которая ее пугает.

• В любви: с ненадежным Енотом и рычащим Львом.

Хороший был день. Очень хороший. Лазили на крышу. С СБ, Стасом и немцами.

СБ упорно держит дистанцию, в прямом и переносном смыслах. Иногда ему хочется показать язык, до того он правильный... Бывает, случаются какие-то проблески, он забывает о своей скромности, но тутже становится замкнутым... В общем, чем больше он себя так ведет, тем больше мое желание его растормошить. Самое смешное - мы называем друг друга на "Вы", в то время как со всей остальной сменой я на "ты", причем среди этих ребят есть люди намного старше СБ, которому, кстати, всего-то 27 лет... Короче, интересный попался мальчик... Ну посмотрим, что будет дальше... Если, конечно, мне не надоест...

Был эпизодик вчера. Мы разговаривали о боулинге и билиарде, выяснилось, что я играю в пул, а СБ любит русский... Я кокетливо сказала: "Ну тогда, Саша, Вы меня будете учить". И как-то случилось, что мы поспорили насчет того, сможет он меня обучить или нет. Все как полагается: жмем друг другу руки и просим третьего разбить. В силу того, что вся компания была слегка трезвая, начались какие-то обсуждения: на что спорим и т.д. И за это время наше рукопожатие превратилось в.... Я даже не знаю, как это назвать. Было безумно приятно.

Но.

Есть люди, их всего двое, которых я чувствую, скажем, на физическом уровне. Это когда тебя берут за руку или обнимают, и по всему телу пробегает волна какая-то, и не хочется, чтобы отпускали. СБ - не тот случай. К сожалению. С ним приятно общаться, смотреть на него. У него прекрасные глаза... Он вообще близок к тому, что называют идеальным мужчиной. Вежлив, добр, обходителен, умен, обаятелен и проч. и проч. Но нет вот этого...хм...разряда, нет притяжения... Жаль. Хотя...



Надо меньше заморачиваться

Ну вот... Вчера я напилась. Самой противно. Правда, в хорошей компании, но дела это не меняет. Пили за мою сессию. Я хотела так, чисто символически, а ребята зачем-то пошли в магазин. И получилось, что все пили водку, а я шампанское... Мдя... В общем, бутылочку пенящегося напитка я выпила. Утешает одно - пьяны были все.

Шли до метро под руку с СБ. Я грелась теплом его куртки, и сквозь дурман поблескивали мысли о том, что хорошо бы осуществить идею одного коллеги о совместной поездке за город на шашлыки :0) Да. Это было бы здорово...

А напиваться я больше не буду. Сегодня я бодра и весела, а вчера приходилось пробираться сквозь заросли опьянения и прилагать неимоверные усилия к любому действию...