Отпуск - это почти как шоколад...

ДА! ДА! ДА! Я в первом в своей жизни отпуске! Как же это здорово!!!!

Сегодня пошли с Маринкой делать рентген, без приключений не обошлось. Прогулялись по сонному Невскому. Оказывается, в центре очень трудно найти кафе или магазин, открытые в 10.00... Забрели в гламурненькое местечко под названием "Snob", поели, поболтали, пообщались, в общем.

Потом я неспеша пошла в Музей, где не задержалась дольше 15 минут. А потом мы с папой ходили по магазинам. Кайф.

---

Я никогда не ошибаюсь, и это печально...

А так хочется хоть раз в жизни ошибиться. Например, подумать плохо о человеке, а он возьми да окажись не таким уж и мерзким. В общем, можно долго философствовать на эту тему, но факт остается фактом - я никогда не ошибаюсь.

Вот и сегодня я не ошиблась, когда сказала Саше, что мы не увидимся. Поскольку он тоже считает, что всегда прав, его голос обрел некую язвительность, и мне было сообщено, что мы обязательно встретимся. Вот почему я еще в субботу знала, что не бывать этому??? ОбЫдно, знаете ли... Я просто знала, что он рассчитывает на случайную встречу, а звонить и договариваться - совершенно не наша с ним манера общения... Мдя... Убого как-то это все выглядит со стороны... А что делать? Чувства, понимаешь... Их никуда не денешь... Но их можно вытравить или заглушить. Чем и займемся!!!

---

Был человек - нет человека

Когда ты слышишь от кого-то о том, что кто-то умер или погиб - в общем, человека не стало - ты всегда испытываешь некое сочувствие и какое-то странное чувство, похожее на облегчение: это произошло где-то, но не рядом, не со мной.

А когда нечто подобное происходит рядом, состояние шоковое.



Юля погибла. Как это осознать? Вот недавно спорили на семинарах, смеялись вместе над тем и над этим, делились планами на будущее, эмоциями, и хорошими, и плохими. Нет. Мы не были подругами, мы просто вместе учились, просто наблюдали за судьбой друг друга... Но как-то не укладывается в голове, что ее больше нет... Ведь была. И вот теперь нет. Странно.



Одно утешает - ей лучше, чем нам. И мы обязательно встретимся...

---

Лирично-задумчивое...

- Есть человек, которого я могла бы полюбить при определенных обстоятельсвах, но...

- Кто это?

- Это неважно, его имя ничего не изменит...

- Ну все-таки, кто? Скажи. Вдруг я тоже смогу кого-нибудь полюбить.



Эх, Саша... Если бы только ты пустил меня ближе, если бы только ты забыл о том, что я ни капли не похожа на ту, которую ты ищешь... Если бы только ты захотел видеть меня почаще... Если бы, если бы... Не люблю я сослагательного наклонения. Но оно руководит моей жизнью вот уже года два. Но вот ЕСЛИ БЫ... То я бы тебя полюбила. Возможно даже, на всю жизнь. Но не полюблю. Дистанция не позволит. И ты не позволишь. Так что будем тем, что есть :0) Надеюсь, не потеряемся...

---

Заряд бодрости

Чувствую энтузиазм, который было угас. Сегодня пообщалась с научным руководителем по диплому, вышла с кафедры с желанием работать, узнавать, что-то делать. Я уже забыть успела это ощущение. Здорово.

Вышла на финишную прямую. Последний рывок... Эх!!!

---

Еще раз об отклонениях

И все-таки как же мне хочется иногда обнять весь мир!!! Вот просто взять и обнять. И согреть. И сделать светлее... И почему-то в такие минуты мне очень хочется хотя бы услышать Сашу. Чтобы разделить с ним эти мгновения беспричинного счастья. Влюбилась все-таки. По уши. Вот так беззастенчиво и бессовестно влюбилась... И мне хорошо. Я вновь ощущаю некую воздушность и легкость. Несмотря даже на то, что... Ну да ладно. Я счастлива. Опять счастлива тем, что есть. И это здорово.

---

Позитив среди ночи.

Вчера я легла спать в 23.00, чего со мной давно не было. Через некоторое время телефон просигналил, что пришло сообщение. Я открыла его и... долго не могла успокоиться. В эсэмэске было дословно следующее:

"Твои глаза меня сгубили, твоя улыбка завлекла, тоя чудеснейшая ПОПКА совсем меня с ума свела!"

Не знаю, кто вспомнил об этой моей части тела столь поздно, так как отправили эту прелесть с сайта Мегафона. Позабавило :0)

---

Все, больше не могу...

Плохо мне. И ничего постыдного здесь нет. Мне тоже иногда бывает плохо! Потому что некоторые с поразительным упорством и невинной улыбкой наступают на самые больные места. Я уже давно не задаю себе вопрос "за что мне все это", потому что бессмысленных вопросов я не задаю уже давно. Но почему мне так больно? Сюда все примешивается. И вчерашнее купание в грязи дорогим начальником, и вообще все. Я сейчас напишу, выплачусь, и мне станет легче...



Я хочу свою жизнь. Я не знаю, как это объяснить, просто у меня уже года 3 как нет СВОЕЙ жизни. Есть чужие проблемы, звонки посреди ночи, чужие слезы и чужие дела. Я как-то затерялась, у меня даже своих желаний нет. Я даже чувствами своими поступилась, почти год лгала сама себе. Ну куда это годится?

Я благодарю судьбу за то, что у меня есть МОЯ Марина. По-моему, только благодаря ей я еще как-то держусь и не знаю, что такое депрессия. Но сейчас я разбита. Меня нет...

---

Вот так...

Чувствую себя совершенно разбитой.

В горле ком, ничего не хочу.



Это пройдет, конечно пройдет... Мне бы сейчас туда, где нет никого...

---

После разговора с начальником (хотелось проорать все это ему в лицо).

Я не дура. Я сделала все, что могла. Я попыталась освоить совершенно незнакомую систему, и я допустила несколько ошибок. НО Я СДЕЛАЛА ВСЕ, ЧТО МОГЛА. Неужели я не достойна хотя бы того, чтобы обо мне молчали? Лучше уж никак, чем "она умница, уникальный специалист, талантливая девочка, но дура". Смешно? Может, один раз и смешно, но не три.

Крыша, говорите... Это был понедельник!!!!! Ни в какой другой день мы бы туда не пошли. И вообще - не смейте трогать этот день!!! Я его заслужила!

Это подло. Вот так терпеть все мои "выходки", как это называют сейчас, а потом вылить на меня столько говна. Я работала, я старалась своим гуманитарным умишкой хоть что-то понять, хоть как-то обойтись без происшествий. И ведь обошлась. И без посторонней помощи. Да мне и помогать никто не собирался.

Короче, спасибо за опыт, начальник.

---

Я брошу, я обязательно брошу...

...писать о Саше. Поскольку скоро, совсем скоро, мне предстоит набраться сил и сделать шаг в неизвестность, мысли мои о Саше набирают скорость и беспощадным вихрем носятся с голове, разрывая сосуды на части. Я сравниваю с прошлым годом. Тогда не было и намека на искренность, но было понятно, что "что-то будет". А теперь мне все никак не надышаться непринужденностью и честностью, хоть я и знаю, что дальше того, что есть, мы не пойдем. В прошлом году все началось с крыши... И сейчас ближе всего друг другу мы были там, под облаками...

Как пилюлю, принимаю мысль о том, что во время отпуска нельзя ему звонить. Потому что надо отвлечься, потому что надо научиться воспринимать его как коллегу, и на это мне отпущен всего месяц... Так мало и так много... Я и не думаю грустить, я всего лишь констатирую факт - как всегда.

А вообще - мне повезло. Я встретила сразу много хороших людей. И всех - в Музее. Когда я буду уходить, я скажу этому месту спасибо за этих людей. И этим людям - за то, что они есть.

---

В субботу приехали родители. Загорелые и довольные отдыхом. Я весь день чувствовала себя чем-то вроде Золушки и впервые за всю мою не очень длинную жизнь ощутила, как приятно менять постельное белье, стирать, мыть, пылесосить и готовить для любимых людей. Хотелось поставить в спальню цветов, но времени на их покупку не хватило :0) Оказалось, что я недурно готовлю и могу извлечь максимум вкусного из минимума в холодильнике. Я давно не готовила уже. Наверно, с тех пор, как в универ поступила: у меня просто нет времени, да и дома меня практически не бывает.

Живу ожиданием отпуска. Очень хочу отдохнуть. От работы. В связи с этим появляется еще куча всяких желаний вроде фотоаппарата, который я хочу вот уже полгода, и всяких разных приятных мелочей.

А знаете, чего я хочу больше всего? Правильно, угадали. Хочу не расставаться с Сашей на месяц. Потому что уже скучаю, хотя не видела его всего два дня. И жду вторника, потому что завтра он работает... И в то же время не хочу этого вторника, потому что он приближает столь желанный отпуск и... Так. Маша, хватит! Не сходи с ума!

---

Констатация факта

Я вдруг поняла, что очень устала. И физически, и морально. Хочу отдохнуть. Даже не обязательно куда-то ехать. Просто отдохнуть. Ухожу в отпуск. Решено. Как раз все вернутся в отдел, я особо не нужна, так что ухожу.

---

Пешие прогулки.

Давненько я так душевно не гуляла. На город успела спуститься ночь, когда мы шли по набережной и не могли оторвать взгляда от ангела, который, казалось, парил над Дворцовой площадью. Мы обсуждали какие-то весьма серьезные темы, наверно, в первый раз за все время. Никогда не думала, что Катя задумывается над столь важными вопросами...

С темного неба кокетливо поглядывала огромная кирпично-красная луна...

Из головы не выходил, как всегда Саша. Проходя мимо Петровского, где играл Зенит, я не удержалась от того, чтобы послать ему сообщение с вопросом: "Ты случайно не на футболе?" В ответ он позвонил, и я порадовалась вместе с ним хорошей игре команды.

С утра сегодня опять провели вместе часа три. Сашины друзья очень долго пытались его от меня увести на обед. В конце концов я просто взяла его за руку и пожелав приятного аппетита, доставила к коллегам. Эххх... А ведь скоро на целый месяц расстанемся. Жаль...

---

И в пятисотый раз дедушка рассказал внукам его любимую сказку...

Саша. А как же иначе? Он стал занимать все больше места в моей уже начинающей казаться никчемной жизни. Просто потому что с ним мне хорошо. Не имеет смысла расписывать здесь мои эмоции: не получится. Мне этого не передать.

Сегодня после работы с коллегами отдыхали. Когда ехали в метро с Виталиком, он сказал, что мы с Сашей смеёмся одинаково. Зацепило почему-то... Это неправда. Но отпечаталось. "Вы были бы обалденной парой", - сказал новоиспеченный братец. Не знаю. Может быть. Я адресовала все его вопросы с Саше. Сейчас я уйду на учебу, с 7 он в отпуске. И все. Мне почему-то кажется, что все. И несмотря на то, что умею отпускать, умею уходить и душить чувства, мне почему-то сейчас горько. И даже минуты рядом с ним имеют этот горьковатый привкус. Потому что чем больше я его узнаю, тем больше мне хочется быть с ним... И трезвея, я понимаю, что опять хочу невозможного...

"Трудно найти компанию приятнее, чем Ваша, Александр"...- я не лукавила, отправляя смс.... Трудно... Я устала искать. Устала терять то, чего у меня нет. Мне светло и грустно. Простите.

---

Ден Браун - американский журналист.

Прочитав "Код да Винчи" и "Ангелы и Демоны", не могу удержаться от краткого комментария. Признаюсь, к американцам у меня предвзятое отношение. А к журналистам - и того предвзятее. Герой моей, с позволения сказать, заметки - и американец, и журналист. Странно, почему меня это сразу не отпугнуло... В общем, прочитала я два эти романа. Ну что я могу сказать? Сюжет, конечно, динамичен. Но вот эти сопливые концовки, явно взятые из голливудских блокбастеров, просто мучительны. Особенно в "Ангелах и Демонах". От журналистики здесь и постоянное желание уличить в данном случае Ватикан, и весьма ограниченный словарный запас и скупой набор художественно-выразительных средств. Штампов полно. И мне никак не отделаться от ощущения какой-то однобокости, что ли...

Больше всего меня поразило посторение сюжета и там, и там: профессор Лэнгдон просыпается в гостинице и по телефону узнает о чем-то ужасном. Потом его куда-то отвозят и просят разобраться в убийстве. В обоих случаях ему помогает близкий родственник убиенного (дочка в "Коде" и внучка в "Ангелах", причем обязательно красивая и умная женщина. Ну и конечно, вдвоем они докапываются до истины и в итоге испытывают взаимную страсть. Вот. Потрясающее однообразие. Помню, было в детстве у меня увлечение вырезать из картона шаблончики и по ним рисовать на бумаге рисунки. Процесс в чем-то схож, я думаю.

Ну и еще кое-что. Во-первых, типичная для большинства американцев мания величия и помешанность на тайных обществах здесь очевидна, как очевидна и их ограниченность.

Циничную улыбку вызвали последние страницы "Ангелов", на которых напечатаны многочисленные слова благодарности. В частности, автор благодарит руководство Ватикана за то, что показали ему свое государство таким, каким его мало кто видел. Это здорово: столько грязи вылить на католическую церковь и Папу а потом приносить им благодарность. Но это так, просто...

Резюмирую. Людям, увлеченным мистикой и любящим детективы, в принципе, можно почитать. Ну так, в метро где-нибудь или на пляже. Просто чтобы не напрягаться особо. А тем, кто хоть немного знаком с искусством, криптографией и прочим, советую не тратить время.

---

Моя холостяцкая жизнь.

В квартире порядок, что само по себе странно. Потому что судя по обычному состоянию моей комнаты, у меня везде должны валяться книги, одежда, тетради, ручки, визитки, распечатки, диски и т. д., и т.п. Однако сейчас даже моя комната являет собой образец жилища студнетки 21 года... О моей неодинокой жизни (я имею в виду жизнь с родителями) сейчас мне напоминают только две расправленные кровати.

До трех часов не могу уснуть: читаю. Я уже давно не могу позволить себе роскоши просто почитать то, что мне интересно и не требует, чтобы в голове что-то оставалось.

В холодильнике и на плите пусто. Даже молоко закончилось.

Грязной посуды нет...

А в голове - целый ворох мыслей, от которых никто и ничто не может отвлечь. Ожидание встречи и синхронное желание исчезнуть не дают покоя. В голове - куча картинок, оставленных прошлым понедельником. Ну зачем? Зачем я все еще думаю об этом? Да. Было хорошо. Так, как не было уже очень давно. Но это уже БЫЛО. Зачем прокручивать пленку, рискуя затереть ее до дыр? Ведь и после было тоже здорово. Ведь кроме него полно других. Ведь проходили уже это. Зачем повторять?

Завтра понедельник. Начинается последняя полная неделя, когда я буду приходить на работу с утра, желать ему доброго утра и пить кофе с вишней в коньяке. Возможно, сентябрь возвестит об окончании единственного за мою "взрослую" жизнь искреннего лета, в котором мне не приходилось себе изменять... Быть может, осень будет началом чего-то нового, совершенно не связанного с этим человеком... В любом случае - завтра начинается мое прощание. Я к нему готова.

---

Понедельник - четверг - суббота.

Сегодня суббота. И почему время стало нестись с такой скоростью? Ведь не успеешь насладиться днем, как он уже в прошлой неделе. А так хочется уметь останавливать бег стрелок. Ну хотя бы на чуть-чуть. Потому как Оно уходит, а я остаюсь... И вопреки давным-давно данному себе обещанию не оглядываться, я изо всех сил стараюсь удержать то, что было уже неделю назад.

Странная манера появилась у меня с недавних пор. Если мне хорошо, я стараюсь забыть об этом как можно скорее, потому что знаю, что никогда больше это не повторится, а воспоминания нагоняют лишь тоску и что-то похожее на сожаление - совершенно бесполезное чувство. Понедельник, который я имею право назвать МОИМ, до сих пор пьянит. Но он был так давно, что нет смыла держать его в голове. Да и не в голове он, а где-то там, где бьется сердце. После понедельника как-то сразу настал четверг, и он был не менее приятным. В пятницу я собрала всю волю в кулак и просидела целый день в отделе, хотя всем своим существом я была в Музее, рядом с обожаемым коллегой. Оказалось, что силы у меня еще есть...

Сегодня решила привести в порядок несколько полок в комнате. Среди прочего хлама обнаружила два письма, вызвавшие совершенно противоположные эмоции. Одно было написано мне несколько бесконечностей назад моей первой любовью Ярославом. Такое теплое послание, написанное красивым почерком взбалмошного мальчишки... Давно это было. Он сейчас совсем другой, я тоже изменилась до неузнаваемости. Это письмо - кусочек той ниточки, которая связывала нас когда-то.

А второе - письмо от подруги Насти. Мы дружили 4 года, пока однажды наши отношения по ее инициативе не превратились в прах. Через год после разрыва она написала мне очень серьезное письмо, в котором объясняла все и просила прощения за то, в чем была виновата. От этого листка бумаги, строчки которого я знаю наизусть, мне стало невыносимо грустно. Но это быстро прошло. Потому что там, где бьется сердце, все еще есть МОЙ понедельник...

---

Шиза

Не могу не думать о нем. Завтра, завтра... Я его увижу завтра...

---

И опять крыша

Сколько мы там были? Три часа? Четыре? А может, полтора? Я не знаю. Там, под облаками, невозможно считать минуты. Они наполнены воздухом и едва заметным городским шумом. Там, над суетой, гуляли мы. И было здорово. Почему люди так любят подходить к краю? Я вот люблю. Я вчера сидела на коленях у Нептуна, а подо мной мчались машины, ходили люди и шумела Нева. И мне было так хорошо, так спокойно, так свободно... Потому что под небом, потому что с ним...