Хочу темных ночей. Со звездами, рисующими на небе млечный путь. С луной, освещающей дорогу. С яблоневыми садами, наполненными вздохами и поцелуями. Хочу запаха мокрой травы и мокрой земли. Хочу аромата хвои и смолы. Хочу туда! Устала здесь!
среда, 08 июня 2005
вторник, 07 июня 2005
Я уже много раз говорила о том, что обожаю немецкий язык. Мне хочется заговорить на нем. Но пока у меня не было практики. Так вот. Практика приехала. На 20 дней!!!! В съемочной группе два немца, несколько русских. У них есть переводчик. Но говорить мне все равно придется :0) Я счастлива. В самом что ни на есть прямом смысле!!! Ура!!!! Ура!!! Ура!!!
понедельник, 06 июня 2005
Мозги мне надо промывать. В несколько этапов. Никто не изобрел еще методику? Вообще абзац. И когда я такой стала???? Не понимаю. И не приемлю. Ненавижу себя временами. Ненавижу.
Завтра все пройдет. Если завтра наступит...
Завтра все пройдет. Если завтра наступит...
Сколько уже раз я зарекалась: не звонить, не писать, не думать, не верить, не ждать. А все как-то не получается. Ну, может, не верить. А со всем остальным - проблема. Звоню, хоть и знаю, что буду ругать себя за это. Пишу, зная, что мне не ответят и, опять же, ругая себя за навязчивость. Думаю и жду. Хотя смысла в этом никакого.
Дура я, короче.
Дура я, короче.
воскресенье, 05 июня 2005
...Да уж... И началось оно просто великолепно!!! С дня рождения СБ. Мы с ребятами посидели в отделе, попили кто чего, поговорили... С работы ушли в 22.05 с Лешей и Владимиром Владимировичем. Леша меня всегда радовал. Я уже как-то писала, что он разный и обаятельный. У него красивые руки, приятный голос... Он еще и приятный собеседник. Достижением вечера пятницы явился массовый переход на "ты" с большинством команды. Хотя на следующий день СБ почему-то опять говорил мне "вы", чем расстраивал и забавлял. Все-таки он очень милый парень. Почти идеал... И мы стали немного, совсем чуть-чуть ближе... Я буду очень рада, если это...хм..сближение продолжится... :0)
А в субботу я, разрываясь на части, ушла в 18.25 встречаться с подругами, с которыми мы ходили пешком под один и тот же стол. Давно не виделись, хорошо пообщались.
А на части я разрывалась потому, что на работе происходило продолжение банкета, на которое меня активно звали. И я даже чуть не поддалась искушению и еле-еле удержалась от того, чтобы позвонить Светке и отменить встречу... Не жалею :0)
Суббота закончилась звонком приятеля, за которого я уже начала волноваться, ибо он пропал куда-то, и невозможно было узнать, как у него дела...
В общем, хороших мне каникул!!!
А в субботу я, разрываясь на части, ушла в 18.25 встречаться с подругами, с которыми мы ходили пешком под один и тот же стол. Давно не виделись, хорошо пообщались.
А на части я разрывалась потому, что на работе происходило продолжение банкета, на которое меня активно звали. И я даже чуть не поддалась искушению и еле-еле удержалась от того, чтобы позвонить Светке и отменить встречу... Не жалею :0)
Суббота закончилась звонком приятеля, за которого я уже начала волноваться, ибо он пропал куда-то, и невозможно было узнать, как у него дела...
В общем, хороших мне каникул!!!
суббота, 04 июня 2005
У меня дома на полках много книг... Разных. Одни - в красивых обложках, с белыми страницами. Я люблю их листать. В них притаились впечатления, размышления... На некоторых листах хранятся следы слез - следы моих переживаний. Бумага в этих книгах белая, а буквы черные, четкие... Эти книги печатали давно, в той стране, которой нет вот уже больше десятилетия. Они напоминают о бережном и уважительном отношении к книгам - хранителям истины.
А рядом стоят книжки карманного формата в мягких обожках, иногда не лишенных оригинальности. Но от КНИГИ в этих... хм... изданиях остался только запах типографской краски, который со временем стал резче... Эти листы уже не способны впитать трепет и уважение, которое я испытытваю к тем, старым. Потому что бумага уже не белая, а содержание так редко похоже на истину... К этим созданиям в мягкой обложке возникает како-то слегка пренебрежительное отношение. И если раньше рука не поднималась написать что-то в КНИГЕ, то сейчас... все по-другому. Не знаю.
То ли мы стали жить быстрее, то ли мы утратили что-то ценное, что-то, чего уже не вернешь... И бумага пахнет по-другому, и буквы не черные... И книги похожи на тетради. А так хочется твердых обложек, не кричащих, а сдержанно красивых и привлекательных. Так хочется открывать скрипящий переплет и жмуриться на солнце от того, что белоснежные листы отражают свет...
А рядом стоят книжки карманного формата в мягких обожках, иногда не лишенных оригинальности. Но от КНИГИ в этих... хм... изданиях остался только запах типографской краски, который со временем стал резче... Эти листы уже не способны впитать трепет и уважение, которое я испытытваю к тем, старым. Потому что бумага уже не белая, а содержание так редко похоже на истину... К этим созданиям в мягкой обложке возникает како-то слегка пренебрежительное отношение. И если раньше рука не поднималась написать что-то в КНИГЕ, то сейчас... все по-другому. Не знаю.
То ли мы стали жить быстрее, то ли мы утратили что-то ценное, что-то, чего уже не вернешь... И бумага пахнет по-другому, и буквы не черные... И книги похожи на тетради. А так хочется твердых обложек, не кричащих, а сдержанно красивых и привлекательных. Так хочется открывать скрипящий переплет и жмуриться на солнце от того, что белоснежные листы отражают свет...
пятница, 03 июня 2005
Мне показалось, что мой любимый ВР сегодня немного приревновал.
Дело в том, что вчера был день рождения СБ - моего обожаемого коллеги :0) А сегодня он пришел с угощениями в честь сего события. Но меня при этом не было. Так вот. Когда я пришла, в отдел влетел ВР и, увидев меня, сказал:
- Маша, у тебя, говорят, сегодня праздник.
- Какой?
- День рождения Саши.
Это что, ревность??? Или я фантазирую???
Дело в том, что вчера был день рождения СБ - моего обожаемого коллеги :0) А сегодня он пришел с угощениями в честь сего события. Но меня при этом не было. Так вот. Когда я пришла, в отдел влетел ВР и, увидев меня, сказал:
- Маша, у тебя, говорят, сегодня праздник.
- Какой?
- День рождения Саши.
Это что, ревность??? Или я фантазирую???
среда, 01 июня 2005
Хочу к тебе. В твои руки, на твою грудь. Метроном моих дней стучит в темпе твоего пульса. Я не слышу его и начинаю сбиваться... Хочу к тебе. Просто. Возвращайся...
вторник, 31 мая 2005
На улице тепло и приветливо. Солнце спряталось за облака, но глаза все равно слепит. На траве - капельки лета: одуванчики. Хочется на озеро, то самое... Хм... А ведь есть озеро. Правда, то самое... Там было хорошо и спокойно, задорно и задумчиво одновременно. Там я почувствовала его руки на талии, его поцелуи... :0) Хочу на озеро!!!
воскресенье, 29 мая 2005
Осталось сделать последний рывок. Собраться с силами и прыгнуть. Но вот только то ли Лень-матушка вперед родилась, то ли я настолько устала, что ничего делать не могу. Да еще заболела...
Глубокий вдох и - вперед!
Глубокий вдох и - вперед!
суббота, 28 мая 2005
... Он мне очень дорог. У нас, как он сам сказал, "своеобразные отношения"... Хм... Своеобразные и безумно приятные временами. Одно мне жаль: не так давно он стал свидетелем моего срыва... Успокаивал, как мог, говорил много приятных слов, среди которых затесалось "Я люблю тебя". Ведь неправда. Не любит. Жалко было. Я действительно представляла тогда жалкое зрелище... Просто я не понимаю, зачем разбрасываться такими словами. Потому что иногда очень хочется, чтобы они оказались правдой. А из жалости - ни к чему. Так больнее...
Не везет. Капитально не везет мне в этом году... Вот сижу с температурой 37,9 и думаю, как бы не свалиться. Все-таки еще два экзамена...
Ночь - хорошее время суток. Тихо. На улице светлеет, дует ветер, а мне спокойно... Люблю ночь. Жаль, что человек не может обходиться без сна...
Ночь - хорошее время суток. Тихо. На улице светлеет, дует ветер, а мне спокойно... Люблю ночь. Жаль, что человек не может обходиться без сна...
пятница, 27 мая 2005
Хочу, хочу, хочу... Чтобы быстрее пришла среда. Я сдам последний экзамен. Как же я этого хочу!!!
четверг, 26 мая 2005
Бывает же... Я вчера сорвалась. Серьезненько так. С рыданиями и никому не нужными откровениями. Такого не было никогда. И никогда больше не повторится. Но откуда-то из потайного уголка души, запертого на семь сотен замков, вдруг вырвалось столько боли, что ее было не заглушить. Когда мне больно, я немею... Мда.. Онемела, отключилась, удалось не обозлиться. Потому что сама виновата. Во всем.
Болит... Это как разбитая коленка - она все еще болит. Вот и в груди, там, где все чувства сплетаются в узел, щемит и давит. Не потому, что меня обидели, а потому, что горько осозновать, что я слабее, чем казалась себе. Слабее. А я-то думала...
И мне стыдно. Безумно. За эту слабость, за сказанное, за слезы. Простите...
Болит... Это как разбитая коленка - она все еще болит. Вот и в груди, там, где все чувства сплетаются в узел, щемит и давит. Не потому, что меня обидели, а потому, что горько осозновать, что я слабее, чем казалась себе. Слабее. А я-то думала...
И мне стыдно. Безумно. За эту слабость, за сказанное, за слезы. Простите...
вторник, 24 мая 2005
Он давит. Неизменно. В жару ли, в холод ли... Он весь - мечта, убивающая каждого, кто его любит. В нем тяжело и плохо, он как наркотик - стоит вкусить, и ты обречен. И будешь ворчать на духоту, на дождь, на ветер и колючий снег, промозглость и слякоть, и все равно через неделю после того, как уедешь, почувствуешь в груди невыносимую легкость, и тебя потянет сюда, к каменному величию и серости. И захочется этих вечных дождей и мистических туманов, размывающих контуры зданий, очертания людей. Душа снова сожмется в комок, затрудняя дыхание, и ты почувствешь - я дома...
понедельник, 23 мая 2005
Я, наверно, в толпе одиноких людей и в сонме чарующих фраз
Не тебя, а кого-то другого глазами искала.
Может быть, это все пустота и бессмысленность - в первый ли раз?
Я, по-моему, пленницей этой бессвязности стала.
Оттолкнуть, запретить целовать и шептать колдовские слова -
Сколько раз по ночам я сознанье свое умоляла!
Но душа нараспашку, и снова шумит голова...
Примиряя стук сердца и разум, я вновь проиграла...
Не тебя, а кого-то другого глазами искала.
Может быть, это все пустота и бессмысленность - в первый ли раз?
Я, по-моему, пленницей этой бессвязности стала.
Оттолкнуть, запретить целовать и шептать колдовские слова -
Сколько раз по ночам я сознанье свое умоляла!
Но душа нараспашку, и снова шумит голова...
Примиряя стук сердца и разум, я вновь проиграла...
суббота, 21 мая 2005
Лев Иосифович Гительман - петербуржский театровед и мой преподаватель... В моем представлении так выглядит настоящий интеллигент. Всегда приветлив, спокоен. А как говорит!!!! Когда он начинал читать лекцию, тетради закрывались, ручки откладывались в сторону, потому что надо было только СЛУШАТЬ. Это были не лекции, а песни, арии, наполненные поэтической добротой, нежностью и любовью. Тихим голосом он приветствовал студентов и напевно говорил: "Сегодня замечательный день, и я рад приветствовать вас, друзья мои. Мы поговорим о..." Это было волшебно.
И вот этот человек каждый день маленькими старческими шагами идет в университет, его глаза отражают утро и прелесть земного существования. Так хочется сберечь его, так горько осознавать, что он уйдет скоро. И с ним - целый мир...
И вот этот человек каждый день маленькими старческими шагами идет в университет, его глаза отражают утро и прелесть земного существования. Так хочется сберечь его, так горько осознавать, что он уйдет скоро. И с ним - целый мир...
Иногда приходится собрать всю волю в кулак и зажать его так, что даже локти начинают болеть, - чтобы не возненавидеть этот мир...
пятница, 20 мая 2005
Я раз пять уже смотрела этот фильм. И каждый раз, когда вижу в программе "Запах женщины", готова не спать целую ночь, лишь бы его посмотреть. И не для того, чтобы почерпнуть что-то новое из тысячного просмотра, а просто для того, чтобы получить удовольствие. И каждый раз сердце сжимается, когда Аль Пачино танцует танго, когда он произносит заключительный монолог. Да... Талант... Демонически красивый, обаятельный, мужественный - этого достаточно для того, чтобы удерживать у экранов тысячи женщин (уверена, и не только)... А сам фильм... Что? Фильм? Вот Аль Пачино... :0)
четверг, 19 мая 2005
Нет, ботаником я никогда не была. Схватывала все налету, и особых усилий к учебе прикладывать не приходилось. Когда поступила в университет, было чувство ответственности, интерес и авторитет, который надо было держать на уровне. И, наверно, тогда я вдруг почему-то решила, что в зачетке не должно быть ни одной оценки "хор". И было до слез обидно, когда по социальной психологии на первом курсе и истории России на втором мне поставили "хор". До слез...
А в эту сессию у меня целых три "хора", за один из которых мне очень обидно. Видимо, по инерции ботаню.
Сегодня сдала немецкий. Воперки ожиданиям, очень даже...хорошо... Но собой я довольна. Перевела отлично, грамматика - без ошибок, а вот устная тема подкачала... Не ответила на вопрос о промышленности Германии, потому что элементарно не знала, как по-немецки тяжелая промышленность и еще пара промышленностей. Ну не говорили мы об этом на занятиях... А преподавательница уволилась. Я не оправдываюсь, просто, видимо, сидит еще где-то эта мысль, что зачетка должна быть монотонно отличной...
А в эту сессию у меня целых три "хора", за один из которых мне очень обидно. Видимо, по инерции ботаню.
Сегодня сдала немецкий. Воперки ожиданиям, очень даже...хорошо... Но собой я довольна. Перевела отлично, грамматика - без ошибок, а вот устная тема подкачала... Не ответила на вопрос о промышленности Германии, потому что элементарно не знала, как по-немецки тяжелая промышленность и еще пара промышленностей. Ну не говорили мы об этом на занятиях... А преподавательница уволилась. Я не оправдываюсь, просто, видимо, сидит еще где-то эта мысль, что зачетка должна быть монотонно отличной...